La vie de Patachon: cachondeo políglota

tres ratas en un bar

2010-11-10T22:11:00.003+01:00

Tres ratas están en un bar.

La rata vasca pide un pacharán, se lo toma de un solo trago, estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas y dice:

-Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda ho.stia y con los dientes, lo muerdo 20 veces para afilarme los dientes, destrozo la trampa y me como el queso.

- ¡Co.ño! – Dicen las otras.
La rata gallega mira a la vasca, pide un orujo, se lo bebe de un trago, rompe el vaso en un rincón, y dice:

-Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me la llevo a casa y hago palomitas con ella y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.

-¡Jo.der! – Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta y miran a la rata andaluza. Ésta pide un fino, toma un sorbito, le da una caladita al cigarro, las mira, se bebe otro sorbito, deja el vaso en la barra y dice:

-Perdonad, pero os voy a tener que dejar… Tengo que ir a casa a foll.arme al gato.

¿para qué sirve un periódico?

2010-11-10T21:30:00.001+01:00

Al periódico nunca lo reemplazará el Internet. ¡¡¡No señor!!!

A continuación algunos de los más importantes usos del periódico.

USOS DOMÉSTICOS:

* Madurar aguacates
* Recoger la basura.
* Limpiar los vidrios.
* Envolver el nacimiento en Navidad
* Alinear las patas de la mesa coja.
* Empaquetar la vajilla en la mudanza.
* Tapizar el piso de la jaula del pájaro.
* Recoger la caca del perro.
* Cubrir los muebles y el piso antes de pintar.
* Evitar que se meta el agua debajo de la puerta.
* De protector en el piso del garaje, si el coche gotea aceite.
* Matar moscas, cucarachas y demás insectos rastreros.
* En época de crisis Económica: Como papel de baño, aunque algo duro, da el mismo servicio y sirve de colorante para los vellos canosos.

USOS EDUCATIVOS:

* Pegarle al perro en el hocico cuando se orina en la casa.
* Recortar letras y fotos para las tareas de los niños.
* Elaborar títeres o piñatas.
* Hacer barcos de papel.
* Arrancarle en el pedacito en blanco de arriba para anotar números de teléfono.

USOS COMERCIALES:

* Ensanchar zapatos.
* Rellenar los bolsos para que conserven su forma.
* Envolver el marisco.
*Envolver clavos en la ferretería.
* Hacer un sombrero de pintor ó albañil.
* Dar trabajo a vendedores ambulantes y periodistas.
* Envolver flores.
* Cortar moldes para modistas y sastres.
* Envolver cuadros.

USOS FESTIVOS:

* Para encender el carbón de la barbacoa
* Rellenar las cajas de los regalos sorpresa.
* Fabricar el embudo de mago que desaparece el agua.

OTROS USOS:

* Para que los secuestradores usen sus letras en las cartas.
* Como cojín en el parque.
* Hacer bolitas y pegarles a los compañeros de clase.
* Como paraguas para que la lluvia finita no dañe el peinado.
* Para que ‘los malos’, en las películas, escondan el revolver..
* Como funda para guardar el machete.
* Para esconderse detrás de él cuando no quieres que te vean.

AH!!!!… Y POR ÚLTIMO Y NO MENOS IMPORTANTE!! PARA ENTERARSE DE LAS NOTICIAS

Pajin Raticulin - Declaraciones Interplanetarias

2010-06-05T11:33:00.000+02:00

Secretos de Mercedes Milá

2009-08-19T01:31:00.000+02:00

How to break up with your girlfriend... in 64 easy steps

2009-07-07T19:23:00.002+02:00

baile chiki especula

2009-06-20T20:19:00.001+02:00

Anécdota de un ¿fiel?

2009-05-10T11:04:00.005+02:00

Yo estaba muy feliz.

Mi novia y yo habíamos andado por más de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban,y mi novia era un sueño.

Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda.

Así que fui para allá.

Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Que podía decir?.

Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra.

Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.'

Admiré su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras.

Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.

Mi novia estaba fuera,

Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, 'Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo'.

Moraleja:

Siempre deja tus condones en el coche.

Mujer toca el pito con la vagina

2009-01-29T21:10:00.000+01:00

La industria del porno de Estados Unidos pide ayuda para afrontar recesión

2009-01-08T22:44:00.004+01:00

"El Congreso parece dispuesto a rescatar a los sectores más importantes de la nación y creemos que merecemos la misma consideración", según un comunicado de empresarios de la industria pornografica.

Joe Francis y Larry Flynt, dos de los principales empresarios de la pornografía de Estados Unidos, pidieron hoy al Gobierno que ayude a su sector, dado que a su juicio la recesión ha actuado como "una ducha de agua fría nacional".

...

"Con todo el sufrimiento económico y la pérdida de tanto dinero, el sexo es lo último en lo que la gente piensa", dijo Flynt en un comunicado.

Le recomendamos que lea la noticia completa
, es sencillamente buenísima

23 personas en un mini

2009-01-01T01:21:00.001+01:00

Receta de pulpo a lo pobre

2008-10-28T13:28:00.003+01:00

¡Fíjense bién en los ingredientes!

LA TECNICA DE LA PISTOLA

2008-10-13T18:09:00.001+02:00

Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado. Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!

¡Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer? Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire. ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial.

Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.

Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo. ¿Y qué? ¡Cuéntame! ¿Cómo te fue con mi técnica?

¡Ni me hables! - responde el otro espantado -.

Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer estaba desanimándose, saqué la pistola y eché un tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara, me mordió un huevo y para completar... del closet salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiendo perdón !!!.

Doblaje extreme

2008-10-04T15:30:00.000+02:00

¿TE ATREVES?

2008-08-01T11:02:00.001+02:00

Reus se queda sin follódromo

2008-07-27T17:38:00.000+02:00

La propuesta del regidor de la CORI (Coordinadora Reusenca Independiente) para instalar un gran follódromo municipal en el Palau de Fires -edificio que tiene que ser demolido-, no fue aceptada por el resto de grupos políticos presentes en el Ayuntamiento de Reus y, por lo tanto, la iniciativa no tirará adelante.

Ariel Santamaria presentó una moción en el pleno celebrado este pasado jueves en el Ayuntamiento de Reus proponiendo que el enorme edificio que hasta ahora acogía el Palau de Fires pase a ser un gran follódromo municipal, "un espacio de relación", dijo el regidor. Según Santamaria, este enorme follódromo daría a Reus "una proyección mundial, sería un atractivo turístico de primer orden, fomentaría las relaciones entre ciudadanos y ciudadanas y, además, evitaría la desaparición del actual edificio, que tendría una nueva utilidad". El actual edificio, una vez derruido, dará paso a la construcción de un gran centro comercial por parte de la empresa Metrovacesa.

De toda manera, a pesar del gran número de argumentos que ofreció Santamaria, sólo él votó favorablemente a su moción, ampliamente derrotada por el resto de concejal y concejales con 24 votos en contra y sólo uno a favor.

Antes de presentar esta moción, el regidor de la CORI ya había presentado otra propuesta para convertir la plaza del Canal (donde hay una gran fuente con numerosos surtidores) en un espacio nudista naturista. Además, Santamaria propuso que en las piscinas municipales se celebre al menos un día al año ‘el día sin bañador’. Esta propuesta también quedó ampliamente desestimada por el resto de fuerzas políticas.

Contra el mal caracter

2008-07-06T18:13:00.003+02:00

Había un niño que tenía muy mal carácter.

Un día su padre le dió una bolsa con clavos y le dijo que cada vez que perdiera la calma debería clavar un clavo en la cerca de atrás de la casa. El primer día el niño clavó 37 clavos en la cerca...

Pero poco a poco fue calmándose porque descubrió que era mucho más fácil controlar su carácter que clavar los clavos en la cerca.

Finalmente llegó el día cuando el muchacho no perdió la calma para y se lo dijo a su padre y entonces el papá le sugirió que por cada día que controlara su carácter debería sacar un clavo de la cerca.

Los días pasaron y el joven pudo finalmente decirle a su padre que ya había sacado todos los clavos de la cerca... entonces el papá llevó de la mano a su hijo a la cerca de atrás... Mira hijo, has hecho बीएन pero fíjate en todos los agujeros que quedaron en la cerca... Ya la cerca nunca será la misma de antes...

Cuando dices o haces cosas con coraje, dejas una cicatriz como este agujero en la cerca... Es como meterle un cuchillo a alguien, aunque lo vuelvas a sacar la herida ya quedó hecha.

No importa cuántas veces pidas disculpas, la herida está ahí... Una herida física es igual de grave que una herida verbal...

Los amigos son verdaderas joyas a quienes hay que valorar... Ellos te sonríen y te animan a mejorar... Te escuchan, comparten una palabra de aliento y siempre tienen su corazón abierto para recibirte...

Demuéstrales a tus amigos cuánto los quieres...

http://webalia.com

"Tulipanes" maltratados

2008-06-26T20:39:00.000+02:00

Enfermedades propias de los Dominicanos

2008-05-24T12:47:00.002+02:00

1. QUEBRANTO: Misterioso síntoma que se manifiesta en un dolor corporal, que no es posible diagnosticar con certeza a que tipologia clínica corresponde, pero lo suficientemente fuerte como para justificar el faltar al trabajo o colegio.

2. PATATÚS: Ataque súbito de locura de origen desconocido, puede ser objeto de una hospitalización para su observación médica. Generalmente lopadecen personas mayores a 50 años.

3. YEYO: Cualquier trastorno repentino que sea lo suficientemente grave como para visitar al médico, tomar remedios caseros o tomarse como justificación para no ir al colegio o al trabajo. Puede utilizarse como sinónimo de patatús.

4. CHICHÓN : Protuberancia craneal usualmente causada por el golpe o tablazo sufrido durante el ataque del patatús.

5. EMPARCHE: Desorden del sistema digestivo causado por la ingestión de una 'comida pesada', que la sentimos parada en el estomago. Este síntoma ocurre regularmente después de ingerir combinaciones de alimentos no compatible, como por ejemplo:

a) Salpicón de mariscos o cóctel de camarones con jugo de zapote con leche carnation.

b) Chicharrón, hocico, orejitas, longaniza, bofe, paticas, tripita, fritos en aceite de una semana de uso y una copa de fino vino francés o español...

La Sociedad Gastronómica Dominicana recomienda tratar este caso con remedios caseros, el Alka Seltzer o cualquier otro medicamente para la digestión no dan resultados en este caso.

6. SERENO: Misterioso síntoma producido al permanecer a la imterperie en horas entre las 11:00 pm a 6:00 am. Afecta sobre todo a los niños pequeños que no lleven la mollerita (cabeza) tapada. Por igual afecta a personas mayores a 70 años y personas con alto grado de alcohol en la sangre y el estomago sin ver a linda (vacio).

7. CUERPO CORTÁO: ¿Cómo se le explica a otro ser humano que no sea Dominicana nacido en R.D. qué carajo es sentirse con el cuerpo cortao?. Vamos a ver si lo logramos, es un síntoma que precede generalmente a una enfermedad viral (gripe) o en los casos cuando un dominicano no quiere ni tiene deseos de levantarse, y por consiguiente hacer nada durante todo ese día, exceptuando el permanecer en cama y que le lleven las tres caliente (desayuno, almuerzo y cena)... ¿quién entiende esta explicación?

8. SALPULLIO: Erupción cutánea manifestadas en unas 'bolitas' que salen generalmente producto del excesivo calor, por la ingestión de alimentos que no cayeron bien o que no se esta acostumbrado a ingerir, eje Cóctel de camarones, salpicón de mariscos, etc.

9. RONCHA: Las 'bolitas' que salen en el salpullio, pero apretujadas (una al lado de otra formando una especie de panal), con su consecuente picazon, que son más intensas si salen en partes sensibles del cuerpo. Y a propósito, ¿por qué es que en esas zonas es que más pican las jodias bolitas esas?.

10. COGIÓ UN AIRE: Éste sintoma tiene de cabeza y locos hasta el remate a los científicos de la escuela de medicina de la universidad de Harvard, ellos no logran entender la fisiopatología de este sintoma: ¿Cómo puede cogerse un elemento gaseoso disperso en la naturaleza (aire)? Y como es que el aire, ¿se deja coger así no más sin oponer resistencia? Y si se coge, ¿como y por dónde se coje?

11. LE DIÓ UNA VAÍNA: A la fecha, no ha podido establecerse en que parte del cuerpo sucede este sintoma, la definición más aceptada es que es un sintoma asintomático que de repente y sin explicación lógica le da a una persona estando cuerda.

12. UNA VAÍNA RARA: Complementa la sintomática anterior. Puede dar en cualquier parte del cuerpo, pero no se está en condiciones de saber con antelación en que parte será.

13. ESTA NERVIOSO: Todo ser humano esta provisto de nervios, pero lo raro es que a los dominicanos los nervios le 'dan'. Esta fisiopatología se refiere cuando una situación no controlable le genera confusión, miedo, angustia, sufrimiento, etc. Este síntoma es muy peligroso ya que puede derivar en un patatús.

14. SE DIO UN COÑAZO: Caídas aparatosas, si estás ocurren en sitios públicos, regularmente el afectado a pesar de lo estrepitoso de la misma y de que puede haber resultado con guayones (laceraciones) en la piel y su consecuente dolor, se para (levanta) más rápido que inmediatamente, como si nada hubiese pasado con todo y su cara risueña.

15. TA JODIO: Expresión atribuible al dolor mental que padece una persona al estar sin trabajo una loma (tiempo) de meses y con 5 bocas, un perro y un gato que le esperan en casa, con todo lo que pueda empeñar ajorcao, sin un chele en el bosillo y con más líos (deuda) que un bollito de hilo de nylon.

16. TA HECHO MIERDA: Es un combinación parecido a un cóctel de frutas o salpicón de mariscos, que incluye un chin (poco) de todos los síntomas descritos anteriormente.

Por Ana C Gómez

CSI Membrilla

2008-04-14T23:35:00.001+02:00

La saga de CSI, como vemos, no cesa de crecer. Ahora en el Campo de Montiel también tenemos una versión propia.

Walker de La Puebla

2008-04-10T22:36:00.002+02:00

Este es un corto de un hombre de acción, Walker, grabado en LA PUEBLA DEL PRINCIPE una bonita población del Campo de Montiel.

Y la segunda parte

La importancia de aprender español

2008-03-21T23:06:00.005+01:00

Según se mire, o aprendemos inglés o los creadores del cartel que aprendan español porque cualquier parecido entre los dos carteles es pura coincidencia

Life's too short for the wrong work

2008-03-21T23:01:00.002+01:00

pilladas televisivas de famosos

2008-03-21T22:31:00.001+01:00

La tumba de un geek (friki informático)

2008-03-21T21:06:00.005+01:00

Descanse en PC

El movimiento friki no tiene edad

2008-03-19T21:46:00.003+01:00

Antonio González parece buena gente, pero creo que han sido sus asesores de imagen quienes le han llevado a hacer este "tema musical" que mas parece un exorcismo trasnochado. Igual reproduciéndolo a la inversa se entiende algo. Prometo poner la letra si la encuentro, debe valer su peso en oro. A la imagen yo le pondría unos efectos estroboscópicos para colocarle la guinda...

Diseño desafortunado

2008-03-02T15:02:00.003+01:00

¡O tal vez tenemos la mirada algo sucia!

El brujo de oro

2008-03-02T15:00:00.001+01:00

Es un trabajo duro, pero alguien tiene que apagar los incendios en las casas con plantaciones de marihuana

2008-03-02T14:58:00.000+01:00

Mirada sucia

2008-03-02T12:21:00.001+01:00

...Una cosa que luego es otra

Saber si eres dominican@

2008-02-21T18:34:00.004+01:00

¿Estas segur@ de ello?...

Si en las últimas votaciones votaste al PRD, pero estas arrepentido, (Te pasas a la oposición)

Si tus expresiones caminan: anda la mier..., anda el coñ..., anda el diablo, anda el diache...

Si tú sabes lo que es recibir un chancletazo con un calizo de goma azul.

Si te bañaste abajo de un caño en la primera agua de mayo

Si montaste bici en los charcos por tu casa.

Si sabes la diferencia entre palito duro y latigoso

Si te has bebido un frío-frío de frambuesa con menta, o una masita añugá pero con refresco rojo o may.

Si desde que se nubla el sancocho esta planeado

Si tienes un primo en Nueva York y un tío en el palacio.

Si comes mangú mezclado con huevo reboltillo o salchichón frito y cachú.

Si a los esmaltes de uña les dices "cuté", a las navajas de afeitar "yilé", a las toallas sanitarias le dices "Kote", al detergente de lavar ropa "ace", al jabón de fregar "limpiol", al de trapear "mistolín", al periodico"caribe", al pan enlonjado "Pan Pepín" y a cualquier jugo en polvo"culei"

Si te has parado en Jacaranda y has comprado queso en hoja con galleticas.

Si te has comido un yaniqueque en Boca Chica

Si te has ido en voladora a Boca Chica con un tubo y una olla de espaguetti.

Si te has bajado un "pote" dentro del río y tu traje de baño es un Calzoncillo rojo o negro

Si el mapo de trapear es un "poloche" viejo

Si para tu mamá limpiar es "desollinar" y bañarse es "decotase"

Si sabes lo que es "montarse"....dentro de tu vocabulario esta es "baca""anaisa" o "belie belcan"

Si alguna vez te has dejado untar agua florida para la suerte.

Si te has untado mentol de vaca para un dolor de cuello.

Si has bajado al malecón un día 1ro a ver ela manecer

Si crees que te puedes convertir en pecao' si bebes o bailas un viernes santo antes de la 1:00 AM de la madrugada.

Si en la verja de tu casa hay botellas picadas para que no se entren los ladrones.

Si te quejas de lo mal que esta la vida, pero no pierdes la oportunidad de acudir al motel, “cabañas” (singadero).

Si al clítoris, le dices “semilla” ( Y no de aguacate)

Si al orgasmo, le dices “venirse”.

Si esperaste un rato un viernes, para entrar en alguna cabaña.

Si te afeitas el vello pubico, hasta dejártelo como el “toto” de una muñeca.

Si a hacer el amor, le dices, “rapar” “majar” “guayar la yuca”,”signar” “montarme”.

Si al cuni-lingues, le dices “mamadera” o a la felación lo mismo.

Si a los labios muy gruesos le dices “benbe”.

Si al trasero o culo, le dices, “nalga”.

Si estabas en el mirador el día del maremoto

Si tu pasaporte y tu cédula están guardadas bajo llave

Si la Coco-band y Ricarena llenaron una época de tu vida

Si alguno de tus perros se ha llamado "Cathy" "Roby", "Chivi","Terry","Rodky","Rambo", "Blacky" o "Bengie"

Si en tu casa hay un gato que tiene nombre pero como quiera le dicen "misu"

Si has jugado vitilla con una tapa de agua Cristal y un palo de escoba

Si te has tirado en "yagua "de alguna loma

Si tus zapatos del colegio eran "hoshpopi"

Si a todas las cotorras le dices "cuca"

Si has jugado "apara y batea","pollito pleibi","el gallo", "las cortinas del palacio", "el escondio" o el "topao" normal o paralizao, "A la rueda, rueda", "Látigo" (con el expandex del sastre o de tu mamá).

Si en las fiestas del colegio tus disfraces eran "vaquero" , "campesina", "gitana" "hawaiillana" o "manmaracho"

Si tus útiles del colegio fueron "papermater" y "berol mirado"

Si siempre quisiste tener una borra de olor , hojas de carta, y una lonchera de Strawberry Shortcake

Si en tu nevera hay pegadas como diez fruticas

Si te sientes identificado con estas frases:

E´velda?

y e'f ácil

a po' ta' to'

entren to' coño

a po' ta' bien

ta' hevy

aperísimo

eso ta' nítido

ta' caché, hey loco

a la frankenstain" (Por decir, a la franca)

mira men

bueno viejo

ta' full

no le de' mente

qué bufeo

no te quille

Priva de “Comparona”

Le dieron a beber agua de “toto”

Si en el colmado de por tu casa te fían

Si has comido "picalonga" y has bebido en "la ceniza"

Si tu pizza favorita era "Pizzarelli" o "Il Capo" hasta que llegaron las pizzas americanas

Si para ti una cerveza fría esta "vestida de novia"

Si desde que naciste Balaguer está por morirse

Si te has bañado con un musú y jabon de cuaba

Si has chupado el jugito de un coralillo o te has hecho una cadenita.

Si pides la olla para comerte el concón del dulce de leche que hace la trabajadora de tu casa con la leche que se corta.

Si cuando pequeño te daban fortimal o aceite de hígado de bacalao para la anemia.

Si tu personaje favorito de lucha libre es Jack Veneno

Si para ti las palabras "nona", "biyoya","chicho" y "panza"d escriben tu gordura

Si fuiste al Quisqueya Park y te montaste en el Himalaya o en el Super 8

Si ayudaste a preparar el Field-Day de tu colegio

Si sabes quienes son "mami" y "buche"

PUES DE SABER ESAS COSAS. NO TE ESCONDAS ¡¡¡ERES DOMINICAN@!!!!...

Fuente: totoalegre

¿Ancianos? ¡Qué va!

2008-02-20T14:32:00.002+01:00

Aquí os pongo el vídeo oficial de la canción Serenade 07 del grupo Dover, ganador del concurso "Serenade Came to me" organizado por el propio grupo musical.El vídeo esta dirigido por Diego Pastor con la inestimable colaboración de MªJosé Itarte y Cristina Yepes. El vídeo se grabó íntegramente en el hogar del pensionista de Alcañiz los días 1,2,3 y 4 de Noviembre del 2007.
Los abueletes más marchosos de España.¡Espero que lo disfrutéis!

Nace la kikipedia

2008-02-16T18:53:00.004+01:00

Se trata de un nuevo proyecto llamado Kikipedia, atrévete a descubrir de qué va...

Destination unknown

2008-02-14T21:55:00.004+01:00

I know exactly where these cute cheeky chicks are destined for!.

Lyrics by Crystal Waters

Destination unknown (known known known known known)
(instrumental….)
I left my job, my boss, my car and my home,
I’m leaving for a destination I still don’t know
Somewhere nobody must have duties at all.
And if you like this you can follow me so let’s go,

Follow me and let’s go
To the place where we belong
And leave our troubles at home
Come with me we can go
To a paradise of love and joy,
A destination unknown.

Now I won’t feel those heavy shoulders nomore
my life got better now I finally enjoy
yes all the people wanna come here and so…?
come on and join us you can do that now let’s go

Follow me and let’s go
To the place where we belong
And leave our troubles at home
Come with me we can go
To a paradise of love and joy,
A destination unknown (known known known known unknown.)

Destination unknown.
(instrumental….)

Destination unknown(unknown)
Destination unknown

Follow me and let’s go
Destination unknown
(Repeat 2X)
Follow me and let’s go
To the place where we belong
And leave our troubles at home
Come with me we can go
To a paradise of love and joy,
A destination unknown.

Como criar un delincuente.

2008-02-12T14:57:00.000+01:00

El popular juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, conocido por sus sentencias educativas y orientadoras, ha publicado un libro "Reflexiones de un juez de menores" (Dauro,2007) en el que inserta un "Decálogo para formar un delincuente ". Es muy interesante. Dice así:

1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.

4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.

5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.

8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Creo que todos los padres deberían estudiarlo para poder criar a sus hijos. Conozco a más de uno que sigue por lo menos uno o dos de estos puntos al pie de la letra, y , claro, así nos va...

2008-02-10T20:29:00.000+01:00

Esta es la foto a la que me refería

Otro viajecito

2008-02-10T19:31:00.000+01:00

Es una bonita imagen de una calle de Lyon (Francia). No es Le Moulin Rouge, sino una aplicación más provinciana, pero ¿quién será el burro?

Spanish for your nanny

2008-02-09T21:53:00.000+01:00

La profesora enseña un grupo de adineradas norteamericanas unas cuantas frases en español para comunicarse con el servicio de origen hispano.

Decoración mural

2008-02-09T21:42:00.000+01:00

Un elemento decorativo que no puede faltar en ningún piso de soltero. Y veamos su bonito spot publicitario:

Fútbol con prismáticos

2008-02-05T22:21:00.000+01:00

2008-02-05T22:09:00.000+01:00

Víctimas de la moda

2008-02-04T14:50:00.000+01:00

No sé de quien es (de una tal Tere), pero es muy bueno y lleva más razón que un santo.Leedlo. Es largo pero merece la pena.

Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quiénes son?¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:-"Veo que este año se va a llevar el azul petróleo". Y saltan a dúo Victorio y lucchino:- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!"

¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian, ¿qué podemos esperar? Si nos hacen ir con esos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien.(Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan) O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: “El poder de la moda te obliga”, “el poder de Dior te gobierna”.Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:- Buscaba un vestido rojo. Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.- ¿Y eso rojo de ahí?- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente,me veo diciendo:- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fíat Panda desde un todoterreno:- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.Claro, yo la miré a ella como diciendo: “Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo”Pero le dije:-" Perdona, yo soy una 38".-" No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?"

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.

Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Sí, porque pensé lo que pensamos todas: “Así me obligo a adelgazar”. “Me obligo a adelgazar.”¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez ydecir: “No, no me lo llevo”. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:- "Llévatelo, no seas boba, ¡qué lo puedes devolver!"¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!

Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:- "¿Cómo me queda?"-" Pequeño".- "¿Sí? ¿Me marca mucho?"-" Te va a hacer llagas". Ahí me dije: “Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno”. “¡No, no van a poder conmigo!”..Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: “¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne!. ¡Y que Victorio le dé a Lucchino!” ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: “Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?” Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche..Tuve unas pesadillas… Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos,y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: “Tereee.Veeen hacia el glamouuuuur.” Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: “¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!”

Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales….Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
P.D. ¿Alguien me puede explicar que coño es el color “azul petróleo”?¡¡Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla,no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! ¡¡El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión…)

Mamá Ladilla

2008-02-04T10:37:00.000+01:00

He conocido a un grupo de rock muy cachondo, se llaman Mamá Ladilla y esto es lo que dicen de ellos mismos en su página web:
"Desde la publicación en 1994 de "Directamente a la basura", una demo de 16 temas que se extendió como la pólvora, Mamá ladilla no ha parado de dar guerra. El único trío de la galaxia sin término medio, que escucha críticas como "Son unos genios" junto a otras como "Son horribles y tocan como el culo", continua indiferente a todo, con los huevos como sandías.
¿Rock "estatal"? ¿calimochero? ¿Punk? ¿Rock progresivo? ¿Pero esto va en serio o en broma? Que decida la crítica. Seis discos oficiales conforman una discografía que habla por sí sola. Actualmente embarcados en su enésima gira, el combo presenta AUTORRETRETE, su última grabación. Que no nos pase nada."
A mí personalmente me parecen muy divertidos.Lo mejor es que lo comprobeis vosotros mismos con este vídeo que nos traerá recuerdos de nuestra niñez. Se llama la canción "Chanquete ha muerto"

The never-ending movie quiz

2008-01-26T12:00:00.000+01:00

The "Never-Ending Movie Quiz" is a new community-driven movie trivia game.

Users submit the questions to the game and earn points by correctly answering questions from other users.

The system updates the top scores across all of Flixster every week. ==> PLAY HERE <==

Verduritas

2008-01-20T20:13:00.001+01:00

La roca mejor formada

2008-01-19T20:06:00.000+01:00

Eso es un poli!!!

2008-01-19T00:57:00.001+01:00

Espera, que pongo el manos libres

2008-01-19T00:53:00.001+01:00

Dominique A

2008-01-14T13:39:00.000+01:00

Je viens de conaître un chanteur français nommé Dominique A (son vrai nom est Dominique Ané), et je l'aimé beaucoup. Il n'est pas seulement un chanteur, mais aussi an compositeur, écrivain et multi-instrumentiste. Né à Provins en 1968, avec une carrière musicale de plus de 10 ans, il a fait des concerts en Espagne plusiers fois ; à Benicasim et aussi à madrid dans la "Sala El Sol".
Je croi que la meilleure façon de le conaìtre est à travers de ses chanson, alors je vous laisse ici le vidèo de "Le courage des oiseaux".

Maquina de movimiento perpetuo

2008-01-11T11:21:00.000+01:00

—Sí, ¿dígame? —contesté al teléfono.

—Buenos días, ¿está el señor de la casa?

—Sí —respondí—, soy yo, ¿qué desea?

—Le llamo del gimnasio ***… —Me di cuenta de que no tenía que haber dado el NIF en el Decathlon cuando fui a comprar esos chandals— …de aquí del pueblo… —continuaba la voz al otro lado del teléfono, rutinariamente.

—No me interesa, muchas gracias y buenos días. —Y colgué.

***

—Ring-ring... —sonó el teléfono.

—Sí, ¿dígame? —contesté.

—Buenas tardes, ¿está el señor de la casa?

—¿Para?

—Llamo del gimnasio del…

—¡Oiga! ¡Ya dije esta mañana que no! ¡Haga el favor de borrarme de esa lista!

—Yo no puedo hacer eso, caballero.

—Ése no es mi problema. Mándelo hacer. Buenas tardes. —Y colgué.

***

—Ring-ring... —sonó el teléfono.

—Sí, ¿dígame? —contesté.

—Buenas tardes, llamo de la BBC de Londres.

—¿De dónde ha dicho? —pregunté sorprendido.

—Llamo de la BBC de Londres. En estos momentos hay unas becas para estudiantes de inglés. ¿Hay alguien en la casa interesado en estudiar inglés? Estamos buscando interesados para las becas.

—¿Y está usted segura de que llama de la BBC de Londres? —insistí.

—¡Claro! ¡De la BBC de Londres! ¿Usted conoce Salvat?

—¡Señorita, haga el favor de no hacerme perder el tiempo, una cosa es la BBC de Londres y otra Salvat! No me interesa. Gracias y buenas tardes. —Y colgué.

***

—Ring-ring... —sonó el teléfono.

—Sí, ¿dígame? —contesté—. Sí, ¿dígame? —contesté otra vez—. ¿Oiga?

—Buenas tardes, ¿está el señor de la casa? —Entonces me di cuenta de que el que llama es una máquina y que cuando respondes te asigna a alguien, de ahí la espera: está todo mecanizado. Nunca te acostarás sin saber, con cada llamada, una cosa más. Entre medias sonó el portero automático.

—Ding-dong. —Aproveché y respondí al teléfono.

—Un momento, por favor, me llaman a la puerta. —Y fui a atender el portero automático— ¿Quién?

—Compañía de seguros *** ***. Estamos haciendo una campaña. ¿Puede abrirme, por favor?

—No gracias, no deseamos publicidad.

—Quizás los otros vecinos sí.

—No, no, gracias y buenas tardes. —Y colgué el portero para volver a la llamada de teléfono—. Ya está, grácias, dígame. —Nadie contestaba—. Sí, ¿dígame? —insistí—. ¿Oiga? —Me habían colgado. Encima maleducados.

***

—Ding-dong —sonó el timbre de la puerta del piso. Fui a abrir—. Hola, ¿sí?

—Hola, soy de la compañía de seguros *** ***. Estamos haciendo una campaña…

—Disculpa —interrumpí—, ¿eres el de hace un rato, que ha llamado abajo?

—Sí, estamos haciendo una campaña…

—Pero oye —interrumpí otra vez—, ¿no te dije ya que no me interesaba?

—Puede ser, pero no te escuché.

—Se dice «no te oí».

—No, no te escuché —insistía él—.

—¿Que no me escuchaste? ¿¿Cómo que no me escuchaste?? —Empecé a enervarme—.

—Es que tú tampoco me estabas escuchando.

—¡Pero oye, ésta es mi casa! ¡¡Decido yo cuándo quiero escuchar o abrir a alguien!! ¿Para qué insististe llamando a otros vecinos?

—Pues me abrieron… —continuaba el comercial, impertérrito.

—¿¿Pero tú te crees que esto son maneras?? Oye, venga, aparta un poco que quiero cerrar la puerta, no me apetece lo más mínimo seguir con esto.

—Pero aún no has oído mis ofertas.

—¡¡¡Qué vergüenza!!! ¡Eres el tío más maleducado que he visto en mi vida! ¡Largo de mi casa! ¡Descarado! —Y cerré la puerta. No sé si acabó dándole en la nariz o no, el tipo no se apartaba ni a la de tres.

***

—Ring-ring... —sonó el teléfono.

—Buenas tardes, ¿está el señor de la casa?

—En caso de que hubiera varios, ¿a cuál se refiere?

—Disculpe, ¿está el señor de la casa?

—Creo que ni siquiera sabe por quién pregunta. Buenos días. —«Lo que es» estar cansa'o, vamos.

***

—Ring-ring... —sonó el teléfono.

—Sí, ¿dígame? —contesté.

—Buenos días, ¿está el señor de la casa?

—Y dígame —cambié de tercio—, ¿sabe siquiera si esto es una casa, un hangar, un pajar o un gimansio?

—Disculpe… buenos días, ¿está el señor de la casa?

—¿Pero usted sabe con quién quiere hablar? —insistí—.

—Bueno… en realidad… no, caballero.

—Entonces haga el favor de no molestar. No me interesa nada de lo que pueda ofrecerme. Buenos días.

***

—Ring-ring... —sonó el teléfono.

—Sí, ¿dígame? —contesté.

—Buenos días, ¿está el señor de la casa?

—Disculpe, ¿sabe? Quizás donde llame no haya señor de la casa. —Lo del cambio de tercio veo que no hace tampoco que dejen de llamarme, pero por lo menos me río un poco y no acabo de mala leche en cada llamada.

—Probablemente usted pueda atendernos, caballero.

—Es que igual no soy caballero, señorita. En realidad me llamo Laura y la voz es de la cazalla. —Y se oyó un silencio tenso—.

—Buenos días, señora Laura, llamamos para ofrecerle este…

—Señorita, por favor, pare, pare. No me interesa lo que va a ofrecerme. Gracias y buenos días. —Y colgué—.

***

—Ring-ring... —sonó el teléfono.

—…

*Los enamorados del movimiento perpetuo puede volver al principio del texto y convertirlo en un bucle infinito. tampoco hay muchas más posibilidades a la hora de responder a esas llamadas, que yo sepa.

Fuente: http://ninuclearniotras.blogspot.com/

El caso del albañil

2008-01-08T01:44:00.000+01:00

fragmento del programa de radio "La Jungla"

Ferrari

2008-01-04T13:29:00.001+01:00

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Figura de cera.

2008-01-03T15:03:00.000+01:00

La actriz Nicole Kidman de 40 añitos de edad, inmortalizada en el cine y ahora también en cera, ya engrosa con su atractiva figura la lista de personalidaddes que tienen su figura en cera en el museo Madame Tussaud en la capital británica. En un ambiente completamente navideño, con nieve en abundancia y ante tres abetos decorados para estas fechas, la actriz luce en todo su esplendor, vestida con un traje de noche rojo ribeteado en plata, que resalta su perfecta figura realizada en cera.

Acostumbrados como estamos a que las figuras de cera sean de lo más inexpresivas y muchas veces muy poco parecidas a sus originales, es sorprendente descubrir que en este caso han conseguido casi la perfección, pues realmente parece un rostro auténtico. Incluso las malas lenguas dicen que está más viva que la original, a la que parece que demasiado botox le ha restado expresividad de la cara. Juzgad vosotros mismos, aquí os pongo fotos de la real Nicole Kidman.

Laser cats parody

2007-12-30T15:14:00.001+01:00

Esta es una parodia de la idea original que podeis ver aqui (no tiene desperdicio). Estuve a punto de crear una sección llamada humor.friki para colocar esto y aún tengo recias tentaciones de hacerlo...

Lo que sigue es la revancha, el lóbulo friki del cerebro humano parece que no tiene límite

y yo me siento incapaz de seguir con este tema porque parece que tambien hay un videojuego donde se usaba un gato como silenciador en la punta del arma y una promoción de armas con gatos de peluche en el cañón... algo no apto para almas sensibles como la mia. Soy incapaz de incluirlo aquí, pero ahí queda el enlace para mentes morbosas.

Si las cigüeñas tuvieran GPS

2007-12-30T14:52:00.000+01:00

CAMPAÑA APOYO A NUESTROS QUERIDOS REYES MAGOS, MARGINADOS Y OLVIDADOS

2007-12-27T23:50:00.000+01:00

GRACIAS A UN INVASOR GORDO Y SEBOSO PRODUCTO DEL CONSUMISMO COMPULSIVO...

Estos tres pobres venerables ancianos llevan dos mil años con su PYME,atendiendo únicamente al mercado español y sin intención de expandirse y están sufriendo una agresión que amenaza con destruirlos.Reivindicamos la figura de los Reyes Magos porque:

1. Los Reyes Magos son un símbolo de la multirracialidad y nunca han tenido problemas de inmigración.

2. Los Reyes Magos son fashion total, su elegancia en el vestir no ha pasado de moda en dos milenios.

3. Si no existiesen los Reyes Magos, las vacaciones se acabarían el 2 deEnero.

4. Los Reyes Magos son ecológicos, utilizan vehículos de tracción animal que con su estiércol contribuyen a fertilizar el suelo patrio (nada de trineos volando ni gilipolleces que no existen...)

5. Los Reyes Magos generan un montón de puestos de trabajo entre pajecillos, carteros reales y multitud de gente que va en la cabalgata.

6. De Papá Noel puede hacer cualquier pelagatos, pero para hacer de Reyes Magos se necesitan al menos tres.

7. Los Reyes Magos fomentan la industria del calzado y enseñan a los niños que las botas se deben limpiar al menos una vez al año. Por contra, el gordinflas exige que se deje un calcetín, prenda proclive a servir de acomodo de la mugre, cuando no de indecorosos 'tomates'.

8. Los Reyes Magos planifican concienzudamente su trabajo y se retiran discretamente cuando acaban la función.

9. Santa Claus vive en el Polo norte y por eso es un amargado, los Magos son de Oriente, cuna de la civilización y por ello de una elegancia no decadente.

10.Los Reyes Magos tuvieron un papel destacado en la Navidad, Santa Claus es un trepa que trata de aprovecharse del negocio y que no participó en nada en los acontecimientos de la Navidad.

11.Los Reyes Magos son de los poquísimos usuarios que mantienen en pie la minería del carbón en Asturias. No lo han cambiado por gas natural ni por bombillitas horteras.

12.Los Reyes Magos lo saben todo. Santa Claus no sabe otra cosa que agitar estúpidamente una campanita.

13.Santa Claus es un zoquete que no respeta los sentimientos de los renos de nariz colorada. No hay documentado ningún caso de maltrato psicológico por parte de los Reyes Magos hacia sus camellos.

14.Los Reyes Magos son agradecidos, siempre se zampan las golosinas que les dejamos en el plato.

15.Sin los Reyes Magos no se habría inventado el Roscón de Reyes.

16.Finalmente, Santa Claus se pasa la vida diciendo '¡Jo, jo, jo!'. Risa forzada y sin sentido. Señal de estupidez.

Empecemos la campaña en PRO DE NUESTROS QUERIDÍSIMOS Y ANTIQUÍSIMOS REYESMAGOS, QUE VUELVAN A AFLORAR LAS TRADICIONES CON ARRAIGO CENTENARIO...

Todos los años por estas fechas sufrimos una agresión globalizadota en forma de tipo gordinflón, una manipulación de las mentes de los niños de España y del resto del universo.

Ese adefesio carente del más mínimo sentido de la elegancia en el vestir, con aspecto de dipsómano avejentado y multirreincidente en el allanamiento de morada por el método del escalo, es un invento de la multinacional más multinacional de todas las multinacionales, Coca-Cola.En los años 30, cogieron al San Nicolás de la tradición Nórdica, que originalmente se paseaba vestido de obispo o de duende un tanto zarrapastroso y lo enfundaron en un atuendo con los colores corporativos (rojo y blanco).

Desde entonces, generaciones de tiernos infantes de medio mundo han sido machacadas por la publicidad, alienándose hasta tal punto que piensan que un mamarracho publicitario representa todo lo bueno del ser humano.¡Basta ya!, ¡reivindiquemos nuestras señas de identidad! ¡Abajo Santa Clausy vivan los Reyes Magos!

Cortesía de Eli

¡Feliz Navidad!

2007-12-24T16:13:00.001+01:00

Content

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Really stupid boxer can't get in the ring

2007-12-21T16:28:00.001+01:00

La mancha en el pelo, part two

2007-12-21T16:04:00.001+01:00

Si no recuerdas la historia, véase también el post chica pija bebida

Penedrive: nuevo componente informático

2007-12-21T15:43:00.000+01:00

Sarkozy a trouvé l'amour!

2007-12-19T14:16:00.000+01:00

Oui, c'est vrai!On dit que Nicolas Sarkozy et Carla Bruni sont ensemble.Je suis très desolèe pour la chanteuse chinoise Namu, mais Sarko a fait son choix. En France, tout le monde pense que Carla Bruni ressemble beaucoup à Cécilia, la ex-femme de Nicolas.Voici photos de Cécilia, vous pouvez voir pour vous mêmes.

Tetris humano

2007-12-19T00:37:00.000+01:00

Como se nota que los japoneses no duermen y andan continuamente ideando concursos enrevesados. ¡¡Me parece la caña!!

Escapada a Villanueva de los Infantes

2007-12-17T23:07:00.000+01:00

vino vinin de la cantincopa

2007-12-17T11:34:00.000+01:00

El artista tiene unas cuantas actuaciones estelares, sólo tienes que poner rafles en youtube y podrás acceder a buena parte de su repertorio.

Chanson de Nöel polyglotte

2007-12-11T14:35:00.000+01:00

Tannenbaum
Mon beau sapin

Chant traditionnel allemand

La musique vous la connaissez dejá.

Français

Mon beau sapin, roi des forêts
Que j'aime ta verdure !
Quand par l'hiver, bois et guérets
Sont dépouillés de leurs attraits
Mon beau sapin, roi des forêts
Tu gardes ta parure. Toi que Noël planta chez nous
Au saint anniversaire,
Mon beau sapin, comme il est doux
De te voir briller par nous,
Toi que Noël planta chez nous
Scintillant de lumière. Mon beau sapin tes verts sommets
Et leur fidèle ombrage
De la foi qui ne ment jamais
De la constance et de la paix.
Mon beau sapin tes verts sommets
M'offrent la douce image.

English

O Christmas tree, O Christmas tree !
How are thy leaves so verdant !
Not only in the summertime,
But even in winter is thy prime.
O Christmas tree, O Christmas tree,
How are thy leaves so verdant ! O Christmas tree, O Christmas tree,
Much pleasure doth thou bring me !
For every year the Christmas tree,
Brings to us all both joy and glee.
O Christmas tree, O Christmas tree,
Much pleasure doth thou bring me ! O Christmas tree, O Christmas tree,
Thy candles shine out brightly !
Each bough doth hold its tiny light,
That makes each toy to sparkle bright.
O Christmas tree, O Christmas tree,
Thy candles shine out brightly !

Italiano
O albero, o albero,
risplendi nella notte !
Le luci tue scintillano,
come le stelle brillano.
O albero, o albero,
risplendi nella notte ! Fra i canti degli arcangeli
ritorna il bambinello
I rami verdi toccano
la capannina di cartone
l'albero illumina
la culla del Signore. S'innalzano, risuonano
i canti di Natale
La loro dolce musica
giunge fra tutti i popoli.
Ripete ancor agli uomini :
giustizia, pace, amore.

Español
Oh, luz de Dios, estrella azul,
que brillas en la altura
Brille tu luz en el portal
El sol de amor oculto está
Oh, luz de Dios, estrella azul,
que brillas en la altura

La chanteuse chinois Namu demande Sarkozy en mariage

2007-12-10T14:33:00.000+01:00

Voici la vidéo de Namu, la chanteuse chinoise originaire du Tibet qui veut denevir la nouvelle Fiancée de NIcolas Sarkozy. Elle se retrouve donc en concurence avec Laurence Ferrari.

Ce que je veux dire au président de la France, c'est Choisis-moi je serai une femme parfaite pour toi, et je vais t'aimer à ma façon, mon amour. Je trouve, qu'il a spécialement besoin d'une femme comme moi pour pour l'accompagner, pour s'occuper de lui. Je suis sûr qu'il embrasse super bien. Cécilia etait une femme qui ne l'aimait pas. La vie privée du président de la France a besoin d'innovation. .
Qu'est-ce que vous en pensez?

ARTE CAMPESINO CON ARENA

2007-12-08T17:27:00.000+01:00

Cualquier material, como la simple arena, puede ser útil para crear arte. Foto tomada en Palo Quemado, por la ruta de Santiago a Puerto Plata, por la Cumbre, República Dominicana.

Me hubiera gustado verla en vivo, pero esa escultura no estaba ahí junto al banco azul donde algunas veces me he sentado a la orilla de la carretera de Gurabo.

Me cuentan que durante los dias que duró la exposición se formaron grandes filas y atascos en esta carreterita de montaña… Y ¡con razón!

Gracias Dario por la foto para recordar el lugar. Saludos Elias, veo que ahora te has pasado de la guitarra a la escultura de arena como expresión artística. Felicitaciones por tu obra.

¿y de cara?

2007-12-03T12:34:00.000+01:00

Están dos colegas charlando sobre la última noche de viernes. El casado dice:

- Yo hasta el sábado nada, como siempre. Entre el trabajo, los niños y mi suegra... imposible, macho.

El soltero le contesta:

- Pues yo me fui de copas con un colega a ver si picaban un par de niñas, pero a final sólo les apetecía bailar. Así que nos fuimos a la Pensión Loli con un par de ... y bueno: de impresión, ni te lo imaginas.

- ¡Qué dices! Cuenta, cuenta.

Y sigue el soltero:

- La mía estaba bueníiiisima. Unas piernas, un culito, un par de ....Puff! Sólo con pensarlo se me pone ...

- Y de cara, ¿qué tal?

- ¿De cara? De cara, ¡carísima!

Yo, el pene, pido aumento de salario

2007-12-03T00:40:00.000+01:00

Yo el pene, pido un aumento de salario por las siguientes razones:
1- ejecuto trabajos físicos.
2- trabajo a grandes profundidades.
3- trabajo de cabeza.
4- no gozo del descanso semanal, ni de días festivos.
5-trabajo en un local extremadamente húmedo.
6- no me pagan horas extras o de nocturnidad.
7-trabajo en un local oscuro y sin ventilación.
8- trabajo a altas temperaturas.
9- trabajo expuesto a enfermedades contagiosas.

Respuesta de la administración:
Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:
1-no trabaja 8 horas consecutivas
2-se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral.
3-no siempre responde a las exigencias de la jefatura.
4-no siempre es fiel a su puesto de trabajo,se mete en otros departamentos.
5-descansa mucho antes de tiempo.
6- no tiene iniciativa, para que trabaje hay que estimularlo y presionarlo.
7-descuidad la limpieza del local al terminal la jornada de trabajo.
8-no siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo.
9- no espera a la jubilación para retirarse.
10-no le gusta doblar turnos.
11-a veces se retira de su puesto de trabajo cuando aún tiene faena pendiente.
12- y por si fuera poco se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

Fuente: www.webalia.com

VAMPIRO

2007-12-01T12:29:00.000+01:00

La mejor broma nuca vista - Videos Orange

La mejor broma nuca vista - Videos Orange
Creo que esta es la mejor broma que nunca han gastado, es demasiado como se lo montan estos alemanes. Soy un vampiro no tengo reflejo

Palabras clave:video gratis broma espejos reflejo vampiros

Vídeo de jimp

La mejor dieta

2007-11-29T22:53:00.001+01:00

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Más amigos

2007-11-29T22:35:00.001+01:00

Amigos

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chiens

Un très bon site web.

2007-11-29T10:07:00.000+01:00

On 6nema on peut trouver des centaines de courts métrages en français.
Beaucoup de réalisateurs refusent de diffuser leurs films sur des sites comme Youtube car la qualité n'y est pas suffisamment bonne. Sur 6nema, les films sont tous en haute définition et réalisés par des professionels. Leur moteur de recherche est très bien organisé et on peut utiliser des mots-clés ou une remarquable "recherche au hasard" pour trouver le document qui nous intéresse.
Extrait du site web:
6nema.com est le 1er diffuseur équitable de courts métrages sur Internet.
Je suis un internaute, je peux :
Découvrir de nombreux courts métrages selon mes goûts, mes envies, ou voir ceux dont j'ai entendu parler mais que je n'ai pas pu voir en festivals ou à la télé...
Les visionner en streaming mais dans de bonnes conditions de diffusion !
Favoriser, noter, commenter les courts métrages qui me plaisent, en parler avec ceux qui les ont faits.
Aider le court : 6nema.com reverse ses revenus publicitaires aux films, c'est le seul site de diffusion qui le fasse tout en étant gratuit pour le spectateur.
L'histoire
Entre 1999 et 2004, 6nema.com a été un portail d'actualités cinématographiques et de critiques de films dont la fréquentation a atteint 1 million de pages vues.
En mars 2006, Stéphane Le Viet et Bérangère Condomines commencent à développer le nouveau 6nema.com qui devient la plate-forme de diffusion professionnelle pensée pour le court métrage que vous explorez aujourd'hui.
6nema.com 2.0 garde de son ancienne version l'esprit bénévole et passionné.
Le concept
6nema.com est une association loi 1901, avant tout à l'écoute d'un milieu que nous connaissons bien. Deux courts ne se font pas de la même manière, le budget d'un court va de 0 à plusieurs dizaines de milliers d'euros, on se trouve face à un format étrange, un passage obligé vers la "professionnalisation" pour certains, ou vers la réorientation pour d'autres.
Une chose est sûre et partagée par tous les courts métrages : c'est une carte de visite, et le public n'a pas assez de moyens de les voir !
Internet offre aujourd'hui l'opportunité aux courts d'être vus dans des conditions soignées (condition sine qua non de 6nema.com), accessibles à tout moment au public le plus large, en toute légalité, et de compléter ainsi leurs revenus de diffusion !
Loin de prétendre prendre la place des supports traditionnels de diffusion du court (festivals, salles, chaînes tv, dvd...), 6nema.com propose un écran de plus, permanent, aux courts métrages.

El amigo informatico

2007-11-28T12:46:00.001+01:00

Dedicado a Miguel Angel con todo cariño.

Las mejores posturas en la cama

2007-11-28T10:13:00.001+01:00

From: PabloMunyoz, 4 months ago

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Todo esto y más en
http://yoamoelcorreobasura.blogspot.com

UOCHHHH CHI MEN

2007-11-27T22:22:00.000+01:00

FIELES EN LA CAMA

2007-11-27T21:56:00.000+01:00

ESTÁN UN HOMBRE Y UNA MUJER EN LA CAMA, CUANDO DE PRONTO SUENA EL TELÉFONO, LO COGE LA MUJER Y DICE:

-Si?.... está bien...No te preocupes...De acuerdo, Ok, adiós.

EL HOMBRE LE PREGUNTA QUE QUIÉN ERA, Y LA MUJER LE RESPONDE:

-Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

¿QUE ES UN UROLOGO?

2007-11-27T21:54:00.000+01:00

Es el médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Esculturas curiosas

2007-11-27T14:19:00.001+01:00

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Monumentos raros

2007-11-27T13:53:00.000+01:00

Seguro que podeis decirme donde se encuentra este edificio "tan refrescante"

Pescando en la Gomera

2007-11-26T22:00:00.000+01:00

Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à la religion

2007-11-26T10:30:00.000+01:00

1. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas ou si vous en buvez une d'une autre marque
2. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
3. La bière n'a jamais causé de guerre majeure
4. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes, c'est même interdit par la loi
5. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager
6. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée
7. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
8. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
9. On peut prouver que la bière existe
10. Si vous avez envie d'arrêter, c'est plus facile avec la bière qu'avec la religion

Par Foufou de Bassan

Estimada señorita

2007-11-26T09:45:00.000+01:00

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Ud. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Ud. es tan pu-
ra, así como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el más fuerte co-
razón, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin más demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Ud. tenga por gusto.

Un admirador

Bueno, si no te gustó mucho a la primera, prueba a leer una línea sí y otra no. La cosa cambia :-D

El Sol y la Luna

2007-11-26T09:44:00.001+01:00

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla diciéndole:

- Luna, eres una puta, eres una puta...

Ofendida, la Luna le cuestiona:

- ¿Por qué me dices eso?
- Porque sólo sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante a cuarto creciente... y así siempre.

Más ofendida aún, la Luna murmura:

- Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?

Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le dice la Luna al Sol:

- Oye Sol, eres un pendejo, eres un pendejo...
- Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?

- Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has tirado.

Shu Wei caza osos

2007-11-26T09:39:00.000+01:00

Shu Wei estaba emocionado con su nuevo arco, así que se fue a
cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y
le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio
vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos
opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Y Shu Wei decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y
juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y
cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme
Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro
y éste le dijo: "Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes
dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Shu Wei pensó que era mejor perder su dignidad y no su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue
entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un
gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

"Seamos honestos Shu Wei, ¡tú no vienes aquí a cazar!...."

YA NO SOY VIRGEN

2007-11-26T09:21:00.000+01:00

La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa,
cuando de pronto la nena de 12 añitos comenta tristemente:

- Les tengo una mala noticia. ¡¡¡ya no soy virgen!!!

Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas... El padre arranca...

- Vos, hija de puta!! (señalando a su esposa) eso es por ser como sos!!! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día. O de vos (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el conchudo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!!, (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continua..... la madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

- Aaaahhh, si??? Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!!! y se despide de ellas en la puerta de casa!!! O es que vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O te crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato!! Además qué ejemplo puede tener si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasás viendo películas porno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees que la nena no ve eso acaso???...

Y siguieron los reproches... Que no cuidas lo suficiente a la nena! ¡Cómo es posible que esto nos pase Dios Mío!!!!!....

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

- ¿Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?, anal? .. te forzaron???

Y entre sollozos la nena contesta:

- No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!!

REGALO DEL ENAMORADO

2007-11-26T09:15:00.000+01:00

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muyapropiado y algo romántico.

La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto.

La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones**.

A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:

"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar.

Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.

Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver.

Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad.

Pienso solamente en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses. Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.

Con todo mi amor,
Marce.

PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche."

** calzones=bragas, pantys en otros paises hispanos

Monumentos raros, raros...

2007-11-25T17:59:00.000+01:00

2007-11-25T17:55:00.000+01:00

Zapatero no habla inglés

2007-11-24T15:46:00.000+01:00

Chica pija bebida

2007-11-24T14:37:00.000+01:00

Felación dolorosa

2007-11-24T14:28:00.000+01:00

Hommes, mode d'emploi

2007-11-24T13:13:00.001+01:00

Conseils pour toutes les femmes qui n'arrivent pas à comprendre les hommes. Mode d'emploi très pratique à utiliser sans modération...

Tout d'abord, règle des plus importantes : le disputer, vous éviterez !
"Ramasse tes chaussettes ! ", "Descend la poubelle ! ". Il ne faut surtout pas presser les hommes mais au contraire, leur demander gentillement les choses. Laissez leur le temps de respirer, et ne soyez pas trop agressive : les hommes se rebellent facilement.

Sa petite personne

Intéressez-vous à lui. Si vous ne vous y intéressez pas, il se focalisera sur lui-même et pas sur vous. Posez-lui des questions du style : "Comment c'est passée ta journée ? ", "Pas trop dur le travail aujourd'hui ? " et n'hésitez pas à rajouter quelques petits "chéris" ou "mon amour", sans pour autant lui donner des surnoms ridicules (qui risqueraient de le vexer).
N'oubliez donc jamais que les hommes ont besoins que l'on s'occupe d'eux.

Sa fragillité vous respecterez !

Un homme est fragile mais ne le montre pas. L'éducation des garçons étant basée sur le "super-héro" : il doit être fort, invulnérable, protecteur. Mais il peut aussi déprimer, alors dans ces moments là, soyez présente mais ne l'accablez pas en le prennant en pitié. Sachez être douce et soutenez-le, il vous en sera reconnaissante lors de vos mauvaises passes.

Le provoquer ? A éviter...

Ne le rendez pas jaloux, surtout en public. Ne draguez pas ses amis ou collègues pour tester votre charme car ce petit jeu est dangereux et peut se retourner contre vous.
En gros, ne lui faites pas ce que vous ne supporterez pas qu'il vous fasse ! Car les hommes sont, il faut le dire, assez rancuniers (même s'ils le sont moins que nous).

Laissez-lui un peu de liberté : ne l'etouffez pas

Laissez-le sortir sans trop lui poser de questions, comme par exemple : "Où étais-tu ? ", "Qu'est-ce que tu faisais ? " (ce qui est très énervant pour des êtres aussi "à fleur de peau")
Tout comme un chien l'homme, même s'il ne le montre pas souvent, à besoin d'affection, de présence, de câlin...

En fait, il a tout simplement besoin de vous !

Fuente: http://www3.france-jeunes.net

Championnat du monde du Sexe

2007-11-24T12:34:00.000+01:00

Plus de 350.000 personnes à travers le monde ont répondu à un sondage portant sur le sexe... Vous voulez connaitre les résultats?

Plus de 41 pays participants, 350000 personnes interrogées, ce sondage nous offre une vision de la sexualité mondiale. Voici quelques résultats. Il faut savoir que ces résultats ne représentent qu une infime partie de la population mondiale mais qu un panel de 350000 personnes est déjà très important, quant à la véracité de ces résultats, on ne peut que les croire sur paroles. Nombreux sont ceux qui diront que les personnes de leur nationalité sont les "plus chauds" de la planete, fierté oblige, on gonfle souvent ses performances pour ne pas etre ridicules...

Les italiens, rois de l'orgasme

75% des hommes déclarent avoir un orgasme a chaque relation contre seulement 17% pour les femmes
Voici quelques résultats par pays : Selon le sondage, les italiens seraient en tête avec 61% des sondés qui déclarent avoir un orgasme très régulièrement mais ce taux dégringole assez vite pour passer par exemple à 39% aux Etats Unis et à 32% pour les français... Les chinois eux, n'en declarent que 19%. Les femmes chinoises ne doivent donc pas avoir beaucoup d'orgasmes compte tenu des chiffres énoncés plus haut...

Durée des préliminaires ?

La durée idéale pour une femme serait d'environ 3 quart d'heures, un homme lui, n'a souvent que faire des préliminaires et préfère passer a l'acte rapidement. Dans la population mondiale, la durée moyenne est de 19.7 minutes selon le sondage. Les jeunes feraient durer le plaisir jusqua la demi heure mais on remarque que les préliminaires s'écourtent avec l'âge, quelques chiffres par pays :

Grande-Bretagne : 22,5 min
Allemagne : 22,2 min
Irlande : 21,8 min
France : 19,2 min
Thaïlande : 11,5 min

Les femmes et les sextoys

Beaucoup de femmes se font plaisir avec des vibromasseurs ou autres gadgets, les françaises semblent assez réservées sur ce sujet, personnellement, aucune de mes amies ou petites amies ne m a encore confié avoir utilisé un objet sexuel mais si on regarde les chiffres donnés par le sondage, on s apercoit que beaucoup de femmes s adonnent a ce plaisir solitaire (ou non...), surtout dans les pays nordiques, peut etre un besoin de se rechauffer dans ces climats tres froids

Islande : 52%
Norvège : 50%
Canada : 39%
France : 20%
Vietnam : 5%

Nombre de rapports sexuels par an ?

Là, le chiffre varie tous les ans, la France a été souvent classée n°1, peut etre à cause de cette fameuse réputation sulfureuse qu'ont les frenchies à l'étranger mais depuis 2004, nous avons été détronés (et de beaucoup) par des pays comme la grêce (133 fois par an), la croatie (134), ou encore la serbie-montenegro (128) alors que nous en sommes à 117 fois par an (peut-être à cause du vieillissement de la population...). Certains pays comme le Japon (46 fois par an) doivent pas mal s ennuyer dans la vie (lol) Les 35-40 ans sont les champions de cette catégorie avec 116 fois par an contre pour les 16-20 ans par exemple 91%

Films x ?

Quand a la pornographie, ce sont les danois qui avouent en regarder le plus... 61% même si ce chiffre devrait être plus important quand on voit la facilité de se procurer des vidéos explicites, notamment sur le net

Pour en savoir plus, n'hésitez pas a visiter le site de DUREX, les résultats complets s'y trouvent en anglais dans la rubrique "global sex survey".

Fuente: http://www3.france-jeunes.net

Aznar el políglota: catalán

2007-11-24T00:33:00.000+01:00

SELF-REFERENCE JOKES: A COLLECTION

2007-11-23T22:44:00.000+01:00

Self-reference is a theme not only in logic (as in "This sentence is false", Gödel's theorem) but in jokes. A certain kind of joke (appealing especially to males?) depends on it.
	The legendary Ouroboros eats itself

I'm the humblest person I know.

I used to think I was indecisive, but now I'm not so sure.

The workshop on procrastination has been cancelled, as no-one got around to enrolling.

Anyone who visits a psychiatrist ought to have his head examined.

We never make misteaks. 87.5% of all statistics are made up.

Here, take this placebo.

The technical term for "being unable to remember the word you want" is, uh ...

There are three types of people in the world: those who can count and those who can't.

The two rules for success are:
1. Never tell them everything you know.

There are 10 types of people: those who understand binary and those who don't.

We Poms hate being called whingers.

Nostalgia isn't what it used to be.

There should be a rule that we don't talk about politics.

Fans of the page send these contributions:

I'm trying to be less self-deprecating, but I really suck at it. (Eric Knibbe)

Once I thought I was wrong, but I was mistaken. (Ralph Dratman)

I can be spontaneous, if I have enough time to prepare for it. (Dave Bellware)

Speling is my favourite subject (Bill Winder)

Eight from Kurt Richter:

Just say NO to negativity!

I am not in denial!

Things are more like they are today than they ever have been before.

Being bored keeps me busy. - Fray Pascual

I don't like to eat. It ruins my appetite. - Fray Pascual

I used to be a perfectionist, but I'm trying to improve. - Fray Pascual

Don't procrastinate. Put it off NOW.

Repeat after me. We are all individuals. - Brian (Graham Chapman) in Monty Python's Life of Brian.

A man's response to seeing the ocean for the first time: "It's not as big as I thought it would be." (Brad Reid)

If you're right 90% of the time, why quibble about the other 5%? (Joel Gwynn)

All generalizations are wrong (Vivek Dhar)

"Sterility is hereditary" and "disobey me". (Alexandre Bouthors)

I swear to god i must be the only true optimist left on the planet. (Carl Crowder)

My apathy causes me problems, but I don't care. (Carl Crowder)

Four from Gary Ecklund:

It's extremely important that you fully understand how completely trivial this statement is.

If I am not on Mars, I must be somewhere else. Since I am somewhere else, I must not be here. Could I am there? It is certainly somewhere else. Please take a look and let me know if find me.

Paraphrased from Victor Borge on stage: "The last time I was here... - well it's not the last time, this is. But I hope it isn't.

What is this a paraphrase of?

I've felt like a goat, ever since I was a kid (James Demastus)

"Nobody goes there anymore, it's too crowded." (From Yogi Berra, several of whose famous saying are close to self-referential)

I'm not conceited. Conceit is a fault, and I have none. (Chris Mark)

Always remember that you are a unique individual; just like everyone else. (Mike Saltzman)

I want to join the Optimist's Club, but they probably won't accept me. (David Cervera)

Some people say I have a short attention span, but I (David Cervera)

I'm sorry, am I repeating myself? Am I being redundant? Am I saying things over and over? (Mike Kaply)

I tried to be patient but it took too long (`Anya' - Joss Wheedon, in Buffy The Vampire Slayer, via Maeve Kennedy)

I am never mistaken. Well, once I was wrong because I thought I was wrong. (Juan Pablo MartÃnez)

Fuente: http://web.maths.unsw.edu.au

LASIK at home

2007-11-23T21:20:00.000+01:00

Existe una web donde por 99,99 dólares te mandan a casa un kit para que tu mismo te practiques la cirugía LASIK para corregir la miopía y otras afecciones. Esta es la URL, además son solo cuatro simples pasos como vemos en la imagen.

En la web de LASIK@Home basta rellenar el pedido, incluyendo las casillas con la graduación de tus ojos, y el chisme te llega por mensajero perfectamente embalado, naturalmente pre-programado con los ajustes necesarios para esa graduación, gotas sedantes y todo lo demás. Las instrucciones gráficas paso a paso indican que el procedimiento es bastante sencillo, aunque el Paso 3 da un poco de grima: «realice el procedimiento, sin dolor».

ÑACA, ÑACA

2007-11-23T16:43:00.000+01:00

NO HACE FRIO EN MADRID

2007-11-23T10:37:00.000+01:00

Merxe ha sido elegida por la revista FHM como la vecinita del año. La joven modelo ha posado durante una hora esta mañana en el escaparate de una tienda de la Puerta del Sol. (Carlos Alba)

Mitos y Leyendas Dominicanas

2007-11-22T20:33:00.000+01:00

GALIPOTES Y OTROS MONSTRUOS DE R.D.

Por Federico Guzman

LOS BIEMBIENES

Ligado al mito de la ciguapa y al de los indios, aparece la leyenda de los biembienes o vienvienes. Desde el siglo XVIII, la existencia de estos seres se sitúa en unas montañas llamadas Bahoruco, donde se refugiaban los negros cimarrones que huían de la esclavitud colonial y algunos indios levantados contra la ocupación española.

Junto con algunas similitudes lingüísticas con el indiene francés y el vienvien haitiano, (vocablos que designaban al indio y al mestizo de negro e india respectivamente) todo lleva a pensar que a estos hombres alzados los transformó la fantasía popular en seres de leyenda. Los biembienes son seres salvajes, conformados en clanes escondidos en las montañas. Viven desnudos y de forma irracional, y emiten gruñidos como único lenguaje. Su aspecto es feo y desagradable, tienen el cuerpo enjuto, deforme y de muy baja estatura.

Dicen que son ágiles trepadores de árboles y barrancos y que atacan en grupos desordenados. Aseguran las leyendas que estos hombrecitos de las cordilleras, salen de noche de sus escondrijos a proveerse de alimentos en los conucos, y que como la ciguapa, dejan huellas al revés para que no se les descubra el paradero.

Se asegura que entre los biembienes hay algunos que comen carne humana obtenida por sacrificio. Se llaman "mondongos" y tienen el pelo rojo amarillento. Añade la leyenda que cuando alguna persona se acerca al territorio de los biembienes estos lo espantan con gritos y alaridos amenazadores...

BACÁ

según las creencias de quienes admiten su existencia, es un ser exigentes que requiere de quien lo posee enormes sacrificios consistentes hasta en personas de la familia, por eso, la enfermedad o muerte de un miembro de la familia a quien se le atribuye la posesión de tal ente, es siempre considerada como obra de este y no por la disposición de quien lo regula en el mundo.

Antolín El Cibaeño, un amigo que conocí en La Maguana hace mucho tiempo recibió de María Francisca el regalo de dos gatos negros, para el cuidado de su almacén no hace muchos años, cuyos animales crecieron muy hermosos gracias al cuidado que se les dio, pero resulta que un día un campesino se aventura a pasar a un apartamento contiguo a la tienda del Señor Antolín y se encuentra que sobre la mesa está sentado uno de los gatos relamiéndose su pata, dando eso lugar a que el campesino saliera del lugar muerto de miedo para decirle a un compañero que le esperaba fuera, ! Compadre, me he salvado de casualidad, ese hombre tiene un pichón!

Se refería a un Bacá que tenía el Señor Antolín en su casa para que le prosperara el negocio, y ese hombre debe estar pensando que estuvo en lo cierto al ver que Don Antolín, al dejar el comercio, se dedicó a la ganadería con relativo éxito y que un año después se suicidó ahorcándose de un árbol.

BRUJAS

La leyenda de las brujas en la República Dominicana es una herencia de Europa, que aun conserva los ecos de las creencias medievales de viejo cuño. Nuestras brujas son seres de la noche, mujeres de aspecto envejecido y tétrico, de alma perversa. Como en la vieja tradición, las brujas vuelan en escobas, aunque aqui prefieren convertirse en aves de buen tamaño y revolotear sobre las casas, emitiendo graznidos espantosos.

Aseguran, que las brujas se quitan la piel antes de volar, que la ponen en remojo en una tinaja, y que luegon alzan el vuelo diciendo ¡Sin Dios ni Santa Maria! para acceder a las fuerzas mas oscuras. Cuenta la gente que cuando vuelan, emiten risas y cantos incomprensibles, cuando no resoplan al viento un claro fo-fo-fo, que utilizan también para ahuyentar a los que las descubren.

Dicen los campesinos que cuando las brujas no vuelan por las noches, descansan bajo las matas de platano de los conucos. Las brujas succionan la sangre de los niños, y la extraen directamente del ombligo o del dedo gordo del pie, a traves del peciolo hueco de una hoja de higuereta Ricinus comunis, o del de una hoja de lechoza, Papaya carica.

Se cree que las brujas no atacan a los hijos de sus compadres, ni a los mellizos o gemelos. En todas las comunidades rurales hay historias de brujas que fueron descubiertas en pleno vuelo. El proceso de atrapar a una bruja se conoce como "tumbar a una bruja", y los "tumbadores" son personas con cierto poder, que conocen las oraciones y los rituales especiales para este fin. Dicen que cuando se atrapa a una bruja hay que esperar el amanecer, pues cuando sale el sol el encantamiento se rompe y se puede descubrir la identidad de la maligna mujer. Aseguran que cuando llueve y hace sol, en algun lugar escondido se esta casando una bruja...

LA CIGUAPA

Las ciguapas son extrañas mujeres salvajes que habitan en las montanas y poseen poder mágico. Son de tez morena, de ojos negros y rasgados, de pelo suave y lustroso, tan largo que es la única vestimenta de su cuerpo a la intemperie. En algunas regiones los campesinos dicen que son diminutas y de cuerpo desproporcionado; otros que tienen las piernas largas y delgadas; algunos afirman que son velludas y unos pocos que están bellamente emplumadas.

Todos sostienen sin embargo que tienen el rostro hermoso y que son muy ariscas. Quizás las ciguapas mas que bellas y ariscas, sean tristes, pues tienen los pies al revés y dejan huellas contrarias al rumbo de su destino... Estas criaturas son esencialmente nocturnas o prefieren las zonas oscuras de los bosques; cuando salen lo hacen en busca de frutas, peces o aves con los cuales se alimentan.

Nunca se ha oído hablar a las ciguapas; afirman que emite aullidos e hipidos cuando corren por los campos, y cuando saltan o duermen entre las ramas de los árboles. Cuentan que las ciguapas tienen un corazón cazador, y que salen por las noches de las serranías en busca de algún caminante nocturno al que embruja , ama y luego mata. Al decir de las leyendas las ciguapas tienen malas costumbres; estas salen de sus moradas a robar manteca y carne cruda de las cocinas, aunque afirman que les gusta el maíz y otros granos que se siembran en los conucos.

En algunas regiones han visto a las ciguapas cabalgar por las madrugadas en los llanos de las montanas, y las han descubierto haciendo trenzas en las crines y las colas de los caballos. Se dice que una ciguapa se atrapa un día de luna creciente con un perro jíbaro y cinqueño. No obstante, se añade que es preferible dejarlas en paz, pues es tan grande el dolor que sienten en cautiverio, que al final mueren de pena. Alguna vez se escucho la leyenda de un ser de los bosques llamado ciguapo. Era este un gallo vuelto de espaldas, con el lomo emplumado y el pecho con senos de mujer. Cuentan que su grito se asemeja al llanto de un niño, y que esperan terribles infortunios a la persona que se atreve a matar a una de estas aves. Si usted ve a una ciguapa, nunca la mire a los ojos para que no le embruje con su poder...

EL COMEGENTE

Cuentan las crónicas dominicanas, que a finales del siglo XVIII, existió un sanguinario asesino a quien por la índole de sus crímenes, sospecharon antropófago y sobrenombraron el Comegente. Se describe este hombre como "negro, que parece indio; el pelo como los demás negros pero muy largo; de estatura menor que lo regular, bien proporcionado en todos sus miembros, y tiene de particular los pies demasiado pequeños".

Durante mucho tiempo, las atrocidades que cometía el Comegente aterrorizaron a la población, y se urdieron en torno a el las mas oscuras especulaciones. Se dijo que había ido a Haití, donde aprendió la hechicería; que podía estar en muchas partes a la vez; que recorría largos caminos en una sola noche valiéndose de medios sobrenaturales. La gente aseguraba que mataba a sus victimas con una especie de garrocha, y afirmaba que no se podía atrapar pues en cuanto sus pies tocaban un río o arroyuelo, desaparecía en el aire dejando un olor nauseabundo tras de si.

Lo cierto fue -de acuerdo a las crónicas- que el aborrecible asesino, tras muchas noches de búsqueda por las comarcas, finalmente se atrapo. Atribuyen la hazaña a un campesino conocido como "seno Antonio", quien el día de San Antonio, haciendo uso de un "bejuco de brujas" , ato al Comegente y lo trajo a la capital donde se condeno a muerte y se ejecuto sin que quedaran registrados históricamente los detalles criminológicos del proceso. En nuestros días, el Comegente es un ser legendario. Se afirma todavía que deambula por los caminos con su garrocha...

EL GALIPOTE

El Galipote ~ El Lugaru ~ El Zangano

La tradición mágica que cuenta del poder de hombres que pueden convertirse en animales, se materializa en nuestras leyendas en la figura del galipote. No obstante, también se llama galipote a aquel hombre que se convierte en objetos inanimados, como troncos de árboles y piedras, a aquel que transfiere su conciencia a un animal, y al que por poderes mágicos han convertido en un animal para diversos fines.

Según la creencia los galipotes son crueles y violentos, de una fuerza tremenda y de una inmunidad increíble a las armas. Otras leyendas aseguran que a estas criaturas solo les gusta hacer maldades a la gente, tales como impedir el paso a caminantes nocturnos, extraviarles el camino o espantarlos en las zonas oscuras. No pocos parajes del país son tenidos como lugares de galipotes, y cuando es menester atravesarlos el viajero se vale de conjuros y amuletos para ahuyentar a estos seres. El galipote que se convierte en perro se denomina lugaru. Este vocablo proviene del francés loup-garou, que designa al legendario hombre lobo o lobizón de la leyenda licantrópica universal.

Nuestro lugaru es una herencia de la tradición mágica europea con algunos elementos africanos, y como no hay lobos en el caribe, es el perro el que la encarna. Por otro lado, el galipote que camina dando zancadas de gran altura o vuela convertido en ave nocturna, se denomina zangano o zancu. Se cuenta que este ser succiona la sangre de los niños durante las noches y es vinculado a supuestas actividades sexuales con infantes. Dicen que también puede hacerse invisible. Los conocedores de estos seres, sostienen que solo son inmunes a la rama de un árbol llamado popularmente "palo de cruz", que tiene que ser cortada un Viernes Santo. Otros dicen que es menester utilizar un arma blanca que haya sido bendecida con agua y sal, o utilizando la magia atribuida al perro cinqueno.

LOS INDIOS DE LAS AGUAS

Los indios es el nombre mítico que se da a seres fabulosos que habitan en cuevas sumergidas de ríos y lagos, y en el interior de las cavernas de las montanas. Este mito según algunos historiadores, no es mas que el concepto desnaturalizado de nuestros aborígenes. Otros consideran que proviene de la leyenda indígena de un ídolo llamado Opiyelguobiran, "que se escapo y se fue a una laguna y nunca mas lo volvieron a ver", y que se ha ido transformando como elemento de retención taina en las tradiciones orales.

Lo que se afirma es que los indios son hermosos, las mujeres sobre todo, pues estas tienen la piel canela, unos ojos negros muy grandes, un cuerpo de formas perfectas y unos larguísimos cabellos negros. Para muchos son seres inofensivos y generosos; sabios de la ciencia medicinal de las yerbas y los minerales, y sobre todo poseedores de una magia antigua y poderosa.

Otros dicen que son peligrosos y temen bañarse en las aguas profundas y poco conocidas. En muchas regiones, las historias sobre los "Charcos de los indios" se cuentan para alejar a los niños que a escondidas se van a bañar al río. Les aseguran que en ocasiones estos seres se enfurecen, que desatan terribles embrujos que recaen incluso sobre el lugar, y que se los pueden llevar.

De las indias se dice que salen de las aguas en las noches de plenilunio a destrenzar sus largas cabelleras con peines de oro. Otras salen a buscar a los hombres que merodean por el lugar, y se los llevan hasta sus cavernas para no regresarlos jamás.

Los indios ocupan un lugar importante en el panteón de los dioses de la religiosidad popular. En la magia vuduista dominicana, los indios conforman la "División Indígena", y los brujos y adivinos los invocan ante los altares adornados con copas rebosadas de agua, y algunas replicas de cemies tainos. "Han visto a un santo indio de cuatro patas, salir de su caverna todas las noches a bañarse en el río" -dicen en algunos campos.

LA JUPIA

Las opias eran para los indios las animas de los hombres muertos; una
especie de espíritus femeninos del aire que hacían aparición incorporal
durante las noches. Junto a esta entidad, aparece en la leyenda indígena
el operito, fantasma nocturno con forma humana, que era conocido porque al
no ser engendro natural de útero humano carecía de ombligo. Hoy la
leyenda indígena es recordada por los campesinos en la aparición de la
Jupia, mujer fantasmal que ronda por los montes oscuros en las noches
silenciosas y profundas de los campos...

Fuente:
Diccionario de Mitos y Leyendas - Equipo NAyA
http://www.cuco.com.ar/

UN SAUCISSON DE 30 CM

2007-11-21T23:02:00.000+01:00

C'est une vielle fille, grenouille de bénitier, qui va se confesser. Mais comme elle est sourde comme un pot, elle pense que tout le monde est pareil et elle hurle dans le confessionnal :
- MON PERE, J'AI SUCOMBE AU DESIR DU SEXE ET JE ME SUIS ENFILE UN SAUCISSON DE 30 CM.
Ça résonne dans toute l?église et le curé est bien embêté, il lui fait signe de modérer sa voix
- Parlez bas, ma fille, parlez bas?.
- OUI MON PERE, PAR LE BAS !

(Foufou de Bassan / 06/02/07 - 14:32)