jueves, 21 de febrero de 2008

Saber si eres dominican@

¿Estas segur@ de ello?...

Si en las últimas votaciones votaste al PRD, pero estas arrepentido, (Te pasas a la oposición)

Si tus expresiones caminan: anda la mier..., anda el coñ..., anda el diablo, anda el diache...

Si tú sabes lo que es recibir un chancletazo con un calizo de goma azul.

Si te bañaste abajo de un caño en la primera agua de mayo

Si montaste bici en los charcos por tu casa.

Si sabes la diferencia entre palito duro y latigoso

Si te has bebido un frío-frío de frambuesa con menta, o una masita añugá pero con refresco rojo o may.

Si desde que se nubla el sancocho esta planeado

Si tienes un primo en Nueva York y un tío en el palacio.

Si comes mangú mezclado con huevo reboltillo o salchichón frito y cachú.

Si a los esmaltes de uña les dices "cuté", a las navajas de afeitar "yilé", a las toallas sanitarias le dices "Kote", al detergente de lavar ropa "ace", al jabón de fregar "limpiol", al de trapear "mistolín", al periodico"caribe", al pan enlonjado "Pan Pepín" y a cualquier jugo en polvo"culei"

Si te has parado en Jacaranda y has comprado queso en hoja con galleticas.

Si te has comido un yaniqueque en Boca Chica

Si te has ido en voladora a Boca Chica con un tubo y una olla de espaguetti.

Si te has bajado un "pote" dentro del río y tu traje de baño es un Calzoncillo rojo o negro

Si el mapo de trapear es un "poloche" viejo

Si para tu mamá limpiar es "desollinar" y bañarse es "decotase"

Si sabes lo que es "montarse"....dentro de tu vocabulario esta es "baca""anaisa" o "belie belcan"

Si alguna vez te has dejado untar agua florida para la suerte.

Si te has untado mentol de vaca para un dolor de cuello.

Si has bajado al malecón un día 1ro a ver ela manecer

Si crees que te puedes convertir en pecao' si bebes o bailas un viernes santo antes de la 1:00 AM de la madrugada.

Si en la verja de tu casa hay botellas picadas para que no se entren los ladrones.

Si te quejas de lo mal que esta la vida, pero no pierdes la oportunidad de acudir al motel, “cabañas” (singadero).

Si al clítoris, le dices “semilla” ( Y no de aguacate)

Si al orgasmo, le dices “venirse”.

Si esperaste un rato un viernes, para entrar en alguna cabaña.

Si te afeitas el vello pubico, hasta dejártelo como el “toto” de una muñeca.

Si a hacer el amor, le dices, “rapar” “majar” “guayar la yuca”,”signar” “montarme”.

Si al cuni-lingues, le dices “mamadera” o a la felación lo mismo.

Si a los labios muy gruesos le dices “benbe”.

Si al trasero o culo, le dices, “nalga”.

Si estabas en el mirador el día del maremoto

Si tu pasaporte y tu cédula están guardadas bajo llave

Si la Coco-band y Ricarena llenaron una época de tu vida

Si alguno de tus perros se ha llamado "Cathy" "Roby", "Chivi","Terry","Rodky","Rambo", "Blacky" o "Bengie"

Si en tu casa hay un gato que tiene nombre pero como quiera le dicen "misu"

Si has jugado vitilla con una tapa de agua Cristal y un palo de escoba

Si te has tirado en "yagua "de alguna loma

Si tus zapatos del colegio eran "hoshpopi"

Si a todas las cotorras le dices "cuca"

Si has jugado "apara y batea","pollito pleibi","el gallo", "las cortinas del palacio", "el escondio" o el "topao" normal o paralizao, "A la rueda, rueda", "Látigo" (con el expandex del sastre o de tu mamá).

Si en las fiestas del colegio tus disfraces eran "vaquero" , "campesina", "gitana" "hawaiillana" o "manmaracho"

Si tus útiles del colegio fueron "papermater" y "berol mirado"

Si siempre quisiste tener una borra de olor , hojas de carta, y una lonchera de Strawberry Shortcake

Si en tu nevera hay pegadas como diez fruticas

Si te sientes identificado con estas frases:

E´velda?

y e'f ácil

a po' ta' to'

entren to' coño

a po' ta' bien

ta' hevy

aperísimo

eso ta' nítido

ta' caché, hey loco

a la frankenstain" (Por decir, a la franca)

mira men

bueno viejo

ta' full

no le de' mente

qué bufeo

no te quille

Priva de “Comparona”

Le dieron a beber agua de “toto”

Si en el colmado de por tu casa te fían

Si has comido "picalonga" y has bebido en "la ceniza"

Si tu pizza favorita era "Pizzarelli" o "Il Capo" hasta que llegaron las pizzas americanas

Si para ti una cerveza fría esta "vestida de novia"

Si desde que naciste Balaguer está por morirse

Si te has bañado con un musú y jabon de cuaba

Si has chupado el jugito de un coralillo o te has hecho una cadenita.

Si pides la olla para comerte el concón del dulce de leche que hace la trabajadora de tu casa con la leche que se corta.

Si cuando pequeño te daban fortimal o aceite de hígado de bacalao para la anemia.

Si tu personaje favorito de lucha libre es Jack Veneno

Si para ti las palabras "nona", "biyoya","chicho" y "panza"d escriben tu gordura

Si fuiste al Quisqueya Park y te montaste en el Himalaya o en el Super 8

Si ayudaste a preparar el Field-Day de tu colegio

Si sabes quienes son "mami" y "buche"

PUES DE SABER ESAS COSAS. NO TE ESCONDAS ¡¡¡ERES DOMINICAN@!!!!...

Fuente: totoalegre

miércoles, 20 de febrero de 2008

¿Ancianos? ¡Qué va!

Aquí os pongo el vídeo oficial de la canción Serenade 07 del grupo Dover, ganador del concurso "Serenade Came to me" organizado por el propio grupo musical.El vídeo esta dirigido por Diego Pastor con la inestimable colaboración de MªJosé Itarte y Cristina Yepes. El vídeo se grabó íntegramente en el hogar del pensionista de Alcañiz los días 1,2,3 y 4 de Noviembre del 2007.
Los abueletes más marchosos de España.¡Espero que lo disfrutéis!

sábado, 16 de febrero de 2008

Nace la kikipedia

Se trata de un nuevo proyecto llamado Kikipedia, atrévete a descubrir de qué va...

jueves, 14 de febrero de 2008

Destination unknown



I know exactly where these cute cheeky chicks are destined for!.


Lyrics by Crystal Waters

Destination unknown (known known known known known)
(instrumental….)
I left my job, my boss, my car and my home,
I’m leaving for a destination I still don’t know
Somewhere nobody must have duties at all.
And if you like this you can follow me so let’s go,

Follow me and let’s go
To the place where we belong
And leave our troubles at home
Come with me we can go
To a paradise of love and joy,
A destination unknown.

Now I won’t feel those heavy shoulders nomore
my life got better now I finally enjoy
yes all the people wanna come here and so…?
come on and join us you can do that now let’s go

Follow me and let’s go
To the place where we belong
And leave our troubles at home
Come with me we can go
To a paradise of love and joy,
A destination unknown (known known known known unknown.)

Destination unknown.
(instrumental….)

Destination unknown(unknown)
Destination unknown

Follow me and let’s go
Destination unknown
(Repeat 2X)
Follow me and let’s go
To the place where we belong
And leave our troubles at home
Come with me we can go
To a paradise of love and joy,
A destination unknown.

martes, 12 de febrero de 2008

Como criar un delincuente.

El popular juez de menores de Granada, Emilio Calatayud, conocido por sus sentencias educativas y orientadoras, ha publicado un libro "Reflexiones de un juez de menores" (Dauro,2007) en el que inserta un "Decálogo para formar un delincuente ". Es muy interesante. Dice así:

1: Comience desde la infancia dando a su hijo todo lo que pida. Así crecerá convencido de que el mundo entero le pertenece.

2: No se preocupe por su educación ética o espiritual. Espere a que alcance la mayoría de edad para que pueda decidir libremente.

3: Cuando diga palabrotas, ríaselas. Esto lo animará a hacer cosas más graciosas.

4: No le regañe ni le diga que está mal algo de lo que hace. Podría crearle complejos de culpabilidad.

5: Recoja todo lo que él deja tirado: libros, zapatos, ropa, juguetes. Así se acostumbrará a cargar la responsabilidad sobre los demás.

6: Déjele leer todo lo que caiga en sus manos. Cuide de que sus platos, cubiertos y vasos estén esterilizados, pero no de que su mente se llene de basura.

7: Riña a menudo con su cónyuge en presencia del niño, así a él no le dolerá demasiado el día en que la familia, quizá por su propia conducta, quede destrozada para siempre.

8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.

9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.

10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.

Creo que todos los padres deberían estudiarlo para poder criar a sus hijos. Conozco a más de uno que sigue por lo menos uno o dos de estos puntos al pie de la letra, y , claro, así nos va...

domingo, 10 de febrero de 2008

Esta es la foto a la que me refería

Otro viajecito

Es una bonita imagen de una calle de Lyon (Francia). No es Le Moulin Rouge, sino una aplicación más provinciana, pero ¿quién será el burro?

sábado, 9 de febrero de 2008

Spanish for your nanny

La profesora enseña un grupo de adineradas norteamericanas unas cuantas frases en español para comunicarse con el servicio de origen hispano.

Decoración mural


Un elemento decorativo que no puede faltar en ningún piso de soltero. Y veamos su bonito spot publicitario:

lunes, 4 de febrero de 2008

Víctimas de la moda

No sé de quien es (de una tal Tere), pero es muy bueno y lleva más razón que un santo.Leedlo. Es largo pero merece la pena.



Las mujeres somos víctimas de un complot urdido por mentes perversas que se reúnen en un lugar secreto y deciden lo que ellos llaman "tendencias de moda". ¿Quiénes son?¿Cómo lo hacen? Yo me imagino que llega Paco Rabanne y dice:-"Veo que este año se va a llevar el azul petróleo". Y saltan a dúo Victorio y lucchino:- "Eso, eso. Y los jerséis sin mangas, pero de cuello alto, ¡y que se jodan!"
¡Y date por jodida! Porque la moda no es una industria. ¡Es una secta dirigida por maricones! Y de esos seres que nos odian, ¿qué podemos esperar? Si nos hacen ir con esos pantalones que se abrochan en la rabadilla y nos hacen creer que vamos bien.(Creo que lo hacen para que luzcamos esos ridículos tangas que tanto molestan) O con esos otros pantalones de pata larga que van limpiando las aceras.
¿Ustedes saben lo que son las fashion victims? Son las mujeres que han caído en sus redes y ya no pueden escapar. Esas que cuando se acercan a un escaparate, oyen voces en su cabeza: “El poder de la moda te obliga”, “el poder de Dior te gobierna”.Realmente, yo me di cuenta del poder que tiene esta secta cuando intenté comprarme un vestido rojo. Parece fácil, ¿verdad? Un vestido rojo. Pues no.¡Porque las tiendas están en el ajo! Son las representantes de Dior en la tierra. Y, claro, llego yo, y le digo a la dependienta:- Buscaba un vestido rojo. Y me suelta:- ¿Rojo? Este año no viene nada en rojo. Este año viene el azul petróleo.- ¿Y eso rojo de ahí?- Eso es la funda del extintor, pero si quieres te la saco.

¡Así es como empiezan las sectas: anulando tu voluntad! Porque, de repente,me veo diciendo:- Vale, sácame uno azul petróleo de la 38. Y, en ese momento, la dependienta me mira como se mira un Fíat Panda desde un todoterreno:- ¿La 38? Tú estarás entre la 40 y la 42.Claro, yo la miré a ella como diciendo: “Y tu estarás entre gilipollas y tonta del culo”Pero le dije:-" Perdona, yo soy una 38".-" No, si ya. Pero es que este año viene la 38 ceñida, ¿sabes?"

Y es que ese es el segundo paso de la estrategia de la secta. Disminuir tu autoestima para poder dominarte mejor. Ahí, yo dije: Con esto no me pillan. ¡Yo me pruebo la 38 aunque me la tenga que meter a rosca! Y, claro, te miras al espejo y ves lo que ves. Una morcilla. Una morcilla azul petróleo.Y digo yo: si en todo el mundo un metro es un metro y un kilo es un kilo,¿por que la talla 38 no es siempre la talla 38? Tú vas al Carrefour y la talla 38 se la puede poner King África y, sin embargo, te vas a Versace y la 38 no se la pone ni Melody.
Total, que hice lo que hacemos todas: llevármelo. Sí, porque pensé lo que pensamos todas: “Así me obligo a adelgazar”. “Me obligo a adelgazar.”¿Seremos idiotas? A las dos semanas te estás obligando a regalárselo a tu sobrina. ¡Es como comprarte unos zapatos del 34 para obligarte a que te encoja el pie!Pero es que ese es otro de los síntomas de que estás entrando en la secta: someterte voluntariamente al sufrimiento físico. Aunque, a veces, cuando todavía no estás abducida del todo, consigues tener un momento de lucidez ydecir: “No, no me lo llevo”. Y, entonces, esa enviada del mal que es la dependienta te dice la frase definitiva:- "Llévatelo, no seas boba, ¡qué lo puedes devolver!"¡Y lo compramos! Como lo puedes devolver… Eso es como comerte un trozo de moqueta: ¡como lo puedes devolver!
Así que volví a casa con mi vestido azul petróleo de la 38. Me lo pongo y le pregunto a mi marido:- "¿Cómo me queda?"-" Pequeño".- "¿Sí? ¿Me marca mucho?"-" Te va a hacer llagas". Ahí me dije: “Tere, modérate. Esta es otra prueba. La secta de la moda quiere que rompas lazos con tu entorno”. “¡No, no van a poder conmigo!”..Me lancé a la calle y no paré hasta que encontré el único vestido rojo que quedaba en toda la ciudad. Cuando lo vi, dije: “¡Me lo compro! ¡Que le den a Paco Rabanne!. ¡Y que Victorio le dé a Lucchino!” ¡Ja! Y salí de la tienda triunfante, con mi vestido rojo. Pero la alegría me duró dos escaparates. Es algo que nos pasa a todas las mujeres. De repente, se te viene el mundo encima: “Coño, ¿y qué hago yo con un vestido rojo, si este año lo que se lleva es el azul petróleo?” Oye, que no pude pegar ojo en toda la noche..Tuve unas pesadillas… Estaba yo en una misa negra, atada de pies y manos,y los grandes gurús de la moda, rodeándome como en Poltergeist: “Tereee.Veeen hacia el glamouuuuur.” Total, que me desperté, empapada en sudor y dije: “¡Vale, esta bien! ¡Me rindo!”


Me unté entera con vaselina para que me entrara el traje, y me presenté en la boda de mi amiga Jessi, vestida de azul petróleo.Cuando llegué a la iglesia me encontré con que íbamos todas iguales….Allí había más azul petróleo que en una playa del golfo Pérsico. Ahí te das cuenta de que te han captado, has entrado en la secta, y a partir de ese momento honrarás a Victorio y a Lucchino, no nombrarás a Chanel en vano y amarás a Dior sobre todas las cosas.
P.D. ¿Alguien me puede explicar que coño es el color “azul petróleo”?¡¡Tardé siglos en comprender que las cosas pueden ser de color buganvilla,no me jodais ahora con el petróleo, por favor!! ¡¡El petróleo es negro como los cojones de un grillo!! (y perdón por la expresión…)

Mamá Ladilla

He conocido a un grupo de rock muy cachondo, se llaman Mamá Ladilla y esto es lo que dicen de ellos mismos en su página web:
"Desde la publicación en 1994 de "Directamente a la basura", una demo de 16 temas que se extendió como la pólvora, Mamá ladilla no ha parado de dar guerra. El único trío de la galaxia sin término medio, que escucha críticas como "Son unos genios" junto a otras como "Son horribles y tocan como el culo", continua indiferente a todo, con los huevos como sandías.
¿Rock "estatal"? ¿calimochero? ¿Punk? ¿Rock progresivo? ¿Pero esto va en serio o en broma? Que decida la crítica. Seis discos oficiales conforman una discografía que habla por sí sola. Actualmente embarcados en su enésima gira, el combo presenta AUTORRETRETE, su última grabación. Que no nos pase nada."
A mí personalmente me parecen muy divertidos.Lo mejor es que lo comprobeis vosotros mismos con este vídeo que nos traerá recuerdos de nuestra niñez. Se llama la canción "Chanquete ha muerto"