jueves, 29 de noviembre de 2007

La mejor dieta

Más amigos


Amigos







chiens

Un très bon site web.

On 6nema on peut trouver des centaines de courts métrages en français.
Beaucoup de réalisateurs refusent de diffuser leurs films sur des sites comme Youtube car la qualité n'y est pas suffisamment bonne. Sur 6nema, les films sont tous en haute définition et réalisés par des professionels. Leur moteur de recherche est très bien organisé et on peut utiliser des mots-clés ou une remarquable "recherche au hasard" pour trouver le document qui nous intéresse.
Extrait du site web:
6nema.com est le 1er diffuseur équitable de courts métrages sur Internet.
Je suis un internaute, je peux :
Découvrir de nombreux courts métrages selon mes goûts, mes envies, ou voir ceux dont j'ai entendu parler mais que je n'ai pas pu voir en festivals ou à la télé...
Les visionner en streaming mais dans de bonnes conditions de diffusion !
Favoriser, noter, commenter les courts métrages qui me plaisent, en parler avec ceux qui les ont faits.
Aider le court : 6nema.com reverse ses revenus publicitaires aux films, c'est le seul site de diffusion qui le fasse tout en étant gratuit pour le spectateur.
L'histoire
Entre 1999 et 2004, 6nema.com a été un portail d'actualités cinématographiques et de critiques de films dont la fréquentation a atteint 1 million de pages vues.
En mars 2006, Stéphane Le Viet et Bérangère Condomines commencent à développer le nouveau 6nema.com qui devient la plate-forme de diffusion professionnelle pensée pour le court métrage que vous explorez aujourd'hui.
6nema.com 2.0 garde de son ancienne version l'esprit bénévole et passionné.
Le concept
6nema.com est une association loi 1901, avant tout à l'écoute d'un milieu que nous connaissons bien. Deux courts ne se font pas de la même manière, le budget d'un court va de 0 à plusieurs dizaines de milliers d'euros, on se trouve face à un format étrange, un passage obligé vers la "professionnalisation" pour certains, ou vers la réorientation pour d'autres.
Une chose est sûre et partagée par tous les courts métrages : c'est une carte de visite, et le public n'a pas assez de moyens de les voir !
Internet offre aujourd'hui l'opportunité aux courts d'être vus dans des conditions soignées (condition sine qua non de 6nema.com), accessibles à tout moment au public le plus large, en toute légalité, et de compléter ainsi leurs revenus de diffusion !
Loin de prétendre prendre la place des supports traditionnels de diffusion du court (festivals, salles, chaînes tv, dvd...), 6nema.com propose un écran de plus, permanent, aux courts métrages.

miércoles, 28 de noviembre de 2007

El amigo informatico

Dedicado a Miguel Angel con todo cariño.

Las mejores posturas en la cama


From: PabloMunyoz, 4 months ago





Todo esto y más en
http://yoamoelcorreobasura.blogspot.com

martes, 27 de noviembre de 2007

UOCHHHH CHI MEN

FIELES EN LA CAMA

ESTÁN UN HOMBRE Y UNA MUJER EN LA CAMA, CUANDO DE PRONTO SUENA EL TELÉFONO, LO COGE LA MUJER Y DICE:

-Si?.... está bien...No te preocupes...De acuerdo, Ok, adiós.

EL HOMBRE LE PREGUNTA QUE QUIÉN ERA, Y LA MUJER LE RESPONDE:

-Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.

¿QUE ES UN UROLOGO?

Es el médico que te mira el pene con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.

Esculturas curiosas

Monumentos raros

Seguro que podeis decirme donde se encuentra este edificio "tan refrescante"

lunes, 26 de noviembre de 2007

Pescando en la Gomera


Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à la religion

1. Personne ne vous tuera si vous n'en buvez pas ou si vous en buvez une d'une autre marque
2. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles
3. La bière n'a jamais causé de guerre majeure
4. Personne n'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes, c'est même interdit par la loi
5. Quand vous avez une bière, vous n'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager
6. Personne n'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée
7. Il n'y a pas besoin d'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière
8. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité
9. On peut prouver que la bière existe
10. Si vous avez envie d'arrêter, c'est plus facile avec la bière qu'avec la religion

Par Foufou de Bassan

Estimada señorita

Son de tal magnitud mis deseos de for-
malizar mis relaciones con Ud. que gozo en comu-
nicarla a todas horas del día, que daría mi po-
bre corazón, perturbado ante una joven tan be-
lla, por dar gusto a mis grandes y poderosos co-
nocimientos que se ven atravesados por agui-
jones. He sido informado de que Ud. es tan pu-
ra, así como amable, modesta, simpática y boni-
ta, que espero que no oponga resistencia a mi na-
tural carisma, mi gallarda presencia y mi gar-
bo, que es capaz de destrozar el más fuerte co-
razón, que sienta tan solo un leve y mínimo cari-
ño. Esperando a unirnos sentimentalmente y pre-
ferentemente sin más demora, permítame acompa-
ñarla a la hora y sitio que Ud. tenga por gusto.

Un admirador

Bueno, si no te gustó mucho a la primera, prueba a leer una línea sí y otra no. La cosa cambia :-D

El Sol y la Luna

Estaban el Sol y la Luna en un eclipse, y el Sol comienza a molestarla diciéndole:

- Luna, eres una puta, eres una puta...

Ofendida, la Luna le cuestiona:

- ¿Por qué me dices eso?
- Porque sólo sales de noche y andas de cuarto en cuarto: de cuarto menguante a cuarto creciente... y así siempre.

Más ofendida aún, la Luna murmura:

- Me tengo que vengar. ¿Qué le diré? ¿Qué le diré?

Y pasan los años y se vuelven a encontrar en un eclipse esperado y le dice la Luna al Sol:

- Oye Sol, eres un pendejo, eres un pendejo...
- Oye, espera. ¿Por qué me dices eso?

- Porque llevas miles de años calentando a la Tierra y nunca te la has tirado.

Shu Wei caza osos

Shu Wei estaba emocionado con su nuevo arco, así que se fue a
cazar osos. Se encontró con un pequeño oso de color marrón y
le disparó.
Fue entonces que sintió un golpecito sobre su hombro y se dio
vuelta para ver un gran Oso Negro el cual le dijo: "Tienes dos
opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Y Shu Wei decidió agacharse...
Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y
juró venganza. Inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y
cuando por fin lo encontró le disparó.

Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme
Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro
y éste le dijo: "Esto te va a doler más a ti que a mi pero tienes
dos opciones. O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo".
Otra vez Shu Wei pensó que era mejor perder su dignidad y no su vida.
Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse.

Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: Venganza.
Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. Fue
entonces que sintió un nuevo golpecito en el hombro. Giró y vio un
gigantesco Oso Polar mirándolo fijo, que le dijo:

"Seamos honestos Shu Wei, ¡tú no vienes aquí a cazar!...."

YA NO SOY VIRGEN

La familia comía tranquilamente..., era una familia normal y respetuosa,
cuando de pronto la nena de 12 añitos comenta tristemente:

- Les tengo una mala noticia. ¡¡¡ya no soy virgen!!!

Un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas... El padre arranca...

- Vos, hija de puta!! (señalando a su esposa) eso es por ser como sos!!! Por andar de coqueta como puta barata... con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja hasta el culo y claro ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el día. O de vos (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y franeleando con el conchudo ese de arito y pelo largo, que hasta maricón debe ser!!! Todo delante de la nena!!!, (y la nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados).

Y la familia continua..... la madre no aguanta más y recrimina a todo grito:

- Aaaahhh, si??? Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas!!! y se despide de ellas en la puerta de casa!!! O es que vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!.... O te crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato!! Además qué ejemplo puede tener si desde que se compró la televisión esa, por cable, te la pasás viendo películas porno todo el fin de semana!!! ahhh??? Y vos crees que la nena no ve eso acaso???...

Y siguieron los reproches... Que no cuidas lo suficiente a la nena! ¡Cómo es posible que esto nos pase Dios Mío!!!!!....

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

- ¿Pero como fue? Te lo hicieron vaginal?, anal? .. te forzaron???

Y entre sollozos la nena contesta:

- No mami, lo que pasa es que la profesora me sacó del pesebre!!

REGALO DEL ENAMORADO

Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muyapropiado y algo romántico.

La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto.

La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones**.

A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente:

"Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar.

Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada.

Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien.

Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver.

Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad.

Pienso solamente en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses. Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche.

Con todo mi amor,
Marce.

PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche."


** calzones=bragas, pantys en otros paises hispanos

sábado, 24 de noviembre de 2007

Zapatero no habla inglés

Chica pija bebida

Felación dolorosa

Hommes, mode d'emploi

Conseils pour toutes les femmes qui n'arrivent pas à comprendre les hommes. Mode d'emploi très pratique à utiliser sans modération...

Tout d'abord, règle des plus importantes : le disputer, vous éviterez !
"Ramasse tes chaussettes ! ", "Descend la poubelle ! ". Il ne faut surtout pas presser les hommes mais au contraire, leur demander gentillement les choses. Laissez leur le temps de respirer, et ne soyez pas trop agressive : les hommes se rebellent facilement.


Sa petite personne

Intéressez-vous à lui. Si vous ne vous y intéressez pas, il se focalisera sur lui-même et pas sur vous. Posez-lui des questions du style : "Comment c'est passée ta journée ? ", "Pas trop dur le travail aujourd'hui ? " et n'hésitez pas à rajouter quelques petits "chéris" ou "mon amour", sans pour autant lui donner des surnoms ridicules (qui risqueraient de le vexer).
N'oubliez donc jamais que les hommes ont besoins que l'on s'occupe d'eux.

Sa fragillité vous respecterez !

Un homme est fragile mais ne le montre pas. L'éducation des garçons étant basée sur le "super-héro" : il doit être fort, invulnérable, protecteur. Mais il peut aussi déprimer, alors dans ces moments là, soyez présente mais ne l'accablez pas en le prennant en pitié. Sachez être douce et soutenez-le, il vous en sera reconnaissante lors de vos mauvaises passes.




Le provoquer ? A éviter...

Ne le rendez pas jaloux, surtout en public. Ne draguez pas ses amis ou collègues pour tester votre charme car ce petit jeu est dangereux et peut se retourner contre vous.
En gros, ne lui faites pas ce que vous ne supporterez pas qu'il vous fasse ! Car les hommes sont, il faut le dire, assez rancuniers (même s'ils le sont moins que nous).

Laissez-lui un peu de liberté : ne l'etouffez pas

Laissez-le sortir sans trop lui poser de questions, comme par exemple : "Où étais-tu ? ", "Qu'est-ce que tu faisais ? " (ce qui est très énervant pour des êtres aussi "à fleur de peau")
Tout comme un chien l'homme, même s'il ne le montre pas souvent, à besoin d'affection, de présence, de câlin...

En fait, il a tout simplement besoin de vous !

Fuente: http://www3.france-jeunes.net

Championnat du monde du Sexe

Plus de 350.000 personnes à travers le monde ont répondu à un sondage portant sur le sexe... Vous voulez connaitre les résultats?


Plus de 41 pays participants, 350000 personnes interrogées, ce sondage nous offre une vision de la sexualité mondiale. Voici quelques résultats. Il faut savoir que ces résultats ne représentent qu une infime partie de la population mondiale mais qu un panel de 350000 personnes est déjà très important, quant à la véracité de ces résultats, on ne peut que les croire sur paroles. Nombreux sont ceux qui diront que les personnes de leur nationalité sont les "plus chauds" de la planete, fierté oblige, on gonfle souvent ses performances pour ne pas etre ridicules...



Les italiens, rois de l'orgasme

75% des hommes déclarent avoir un orgasme a chaque relation contre seulement 17% pour les femmes
Voici quelques résultats par pays : Selon le sondage, les italiens seraient en tête avec 61% des sondés qui déclarent avoir un orgasme très régulièrement mais ce taux dégringole assez vite pour passer par exemple à 39% aux Etats Unis et à 32% pour les français... Les chinois eux, n'en declarent que 19%. Les femmes chinoises ne doivent donc pas avoir beaucoup d'orgasmes compte tenu des chiffres énoncés plus haut...

Durée des préliminaires ?

La durée idéale pour une femme serait d'environ 3 quart d'heures, un homme lui, n'a souvent que faire des préliminaires et préfère passer a l'acte rapidement. Dans la population mondiale, la durée moyenne est de 19.7 minutes selon le sondage. Les jeunes feraient durer le plaisir jusqua la demi heure mais on remarque que les préliminaires s'écourtent avec l'âge, quelques chiffres par pays :

Grande-Bretagne : 22,5 min
Allemagne : 22,2 min
Irlande : 21,8 min
France : 19,2 min
Thaïlande : 11,5 min


Les femmes et les sextoys

Beaucoup de femmes se font plaisir avec des vibromasseurs ou autres gadgets, les françaises semblent assez réservées sur ce sujet, personnellement, aucune de mes amies ou petites amies ne m a encore confié avoir utilisé un objet sexuel mais si on regarde les chiffres donnés par le sondage, on s apercoit que beaucoup de femmes s adonnent a ce plaisir solitaire (ou non...), surtout dans les pays nordiques, peut etre un besoin de se rechauffer dans ces climats tres froids

Islande : 52%
Norvège : 50%
Canada : 39%
France : 20%
Vietnam : 5%


Nombre de rapports sexuels par an ?

Là, le chiffre varie tous les ans, la France a été souvent classée n°1, peut etre à cause de cette fameuse réputation sulfureuse qu'ont les frenchies à l'étranger mais depuis 2004, nous avons été détronés (et de beaucoup) par des pays comme la grêce (133 fois par an), la croatie (134), ou encore la serbie-montenegro (128) alors que nous en sommes à 117 fois par an (peut-être à cause du vieillissement de la population...). Certains pays comme le Japon (46 fois par an) doivent pas mal s ennuyer dans la vie (lol) Les 35-40 ans sont les champions de cette catégorie avec 116 fois par an contre pour les 16-20 ans par exemple 91%

Films x ?

Quand a la pornographie, ce sont les danois qui avouent en regarder le plus... 61% même si ce chiffre devrait être plus important quand on voit la facilité de se procurer des vidéos explicites, notamment sur le net

Pour en savoir plus, n'hésitez pas a visiter le site de DUREX, les résultats complets s'y trouvent en anglais dans la rubrique "global sex survey".

Fuente: http://www3.france-jeunes.net

Aznar el políglota: catalán

viernes, 23 de noviembre de 2007

SELF-REFERENCE JOKES: A COLLECTION

Self-reference is a theme not only in logic (as in "This sentence is false", Gödel's theorem) but in jokes. A certain kind of joke (appealing especially to males?) depends on it.


The legendary Ouroboros eats itself


I'm the humblest person I know.

I used to think I was indecisive, but now I'm not so sure.

The workshop on procrastination has been cancelled, as no-one got around to enrolling.

Anyone who visits a psychiatrist ought to have his head examined.

We never make misteaks. 87.5% of all statistics are made up.

Here, take this placebo.

The technical term for "being unable to remember the word you want" is, uh ...

There are three types of people in the world: those who can count and those who can't.

The two rules for success are:
1. Never tell them everything you know.

There are 10 types of people: those who understand binary and those who don't.

We Poms hate being called whingers.

Nostalgia isn't what it used to be.

There should be a rule that we don't talk about politics.


Fans of the page send these contributions:

I'm trying to be less self-deprecating, but I really suck at it. (Eric Knibbe)

Once I thought I was wrong, but I was mistaken. (Ralph Dratman)

I can be spontaneous, if I have enough time to prepare for it. (Dave Bellware)

Speling is my favourite subject (Bill Winder)

Eight from Kurt Richter:

Just say NO to negativity!

I am not in denial!

Things are more like they are today than they ever have been before.

Being bored keeps me busy. - Fray Pascual

I don't like to eat. It ruins my appetite. - Fray Pascual

I used to be a perfectionist, but I'm trying to improve. - Fray Pascual

Don't procrastinate. Put it off NOW.

Repeat after me. We are all individuals. - Brian (Graham Chapman) in Monty Python's Life of Brian.

A man's response to seeing the ocean for the first time: "It's not as big as I thought it would be." (Brad Reid)

If you're right 90% of the time, why quibble about the other 5%? (Joel Gwynn)

All generalizations are wrong (Vivek Dhar)

"Sterility is hereditary" and "disobey me". (Alexandre Bouthors)

I swear to god i must be the only true optimist left on the planet. (Carl Crowder)

My apathy causes me problems, but I don't care. (Carl Crowder)

Four from Gary Ecklund:

It's extremely important that you fully understand how completely trivial this statement is.

If I am not on Mars, I must be somewhere else. Since I am somewhere else, I must not be here. Could I am there? It is certainly somewhere else. Please take a look and let me know if find me.

Paraphrased from Victor Borge on stage: "The last time I was here... - well it's not the last time, this is. But I hope it isn't.

What is this a paraphrase of?

I've felt like a goat, ever since I was a kid (James Demastus)

"Nobody goes there anymore, it's too crowded." (From Yogi Berra, several of whose famous saying are close to self-referential)

I'm not conceited. Conceit is a fault, and I have none. (Chris Mark)

Always remember that you are a unique individual; just like everyone else. (Mike Saltzman)

I want to join the Optimist's Club, but they probably won't accept me. (David Cervera)

Some people say I have a short attention span, but I (David Cervera)

I'm sorry, am I repeating myself? Am I being redundant? Am I saying things over and over? (Mike Kaply)

I tried to be patient but it took too long (`Anya' - Joss Wheedon, in Buffy The Vampire Slayer, via Maeve Kennedy)

I am never mistaken. Well, once I was wrong because I thought I was wrong. (Juan Pablo Martínez)

Fuente: http://web.maths.unsw.edu.au

LASIK at home


Existe una web donde por 99,99 dólares te mandan a casa un kit para que tu mismo te practiques la cirugía LASIK para corregir la miopía y otras afecciones. Esta es la URL, además son solo cuatro simples pasos como vemos en la imagen.

En la web de LASIK@Home basta rellenar el pedido, incluyendo las casillas con la graduación de tus ojos, y el chisme te llega por mensajero perfectamente embalado, naturalmente pre-programado con los ajustes necesarios para esa graduación, gotas sedantes y todo lo demás. Las instrucciones gráficas paso a paso indican que el procedimiento es bastante sencillo, aunque el Paso 3 da un poco de grima: «realice el procedimiento, sin dolor».

ÑACA, ÑACA

NO HACE FRIO EN MADRID


Merxe ha sido elegida por la revista FHM como la vecinita del año. La joven modelo ha posado durante una hora esta mañana en el escaparate de una tienda de la Puerta del Sol. (Carlos Alba)

jueves, 22 de noviembre de 2007

Mitos y Leyendas Dominicanas

GALIPOTES Y OTROS MONSTRUOS DE R.D.

Por Federico Guzman

LOS BIEMBIENES

Ligado al mito de la ciguapa y al de los indios, aparece la leyenda de los biembienes o vienvienes. Desde el siglo XVIII, la existencia de estos seres se sitúa en unas montañas llamadas Bahoruco, donde se refugiaban los negros cimarrones que huían de la esclavitud colonial y algunos indios levantados contra la ocupación española.

Junto con algunas similitudes lingüísticas con el indiene francés y el vienvien haitiano, (vocablos que designaban al indio y al mestizo de negro e india respectivamente) todo lleva a pensar que a estos hombres alzados los transformó la fantasía popular en seres de leyenda. Los biembienes son seres salvajes, conformados en clanes escondidos en las montañas. Viven desnudos y de forma irracional, y emiten gruñidos como único lenguaje. Su aspecto es feo y desagradable, tienen el cuerpo enjuto, deforme y de muy baja estatura.

Dicen que son ágiles trepadores de árboles y barrancos y que atacan en grupos desordenados. Aseguran las leyendas que estos hombrecitos de las cordilleras, salen de noche de sus escondrijos a proveerse de alimentos en los conucos, y que como la ciguapa, dejan huellas al revés para que no se les descubra el paradero.

Se asegura que entre los biembienes hay algunos que comen carne humana obtenida por sacrificio. Se llaman "mondongos" y tienen el pelo rojo amarillento. Añade la leyenda que cuando alguna persona se acerca al territorio de los biembienes estos lo espantan con gritos y alaridos amenazadores...

BACÁ

según las creencias de quienes admiten su existencia, es un ser exigentes que requiere de quien lo posee enormes sacrificios consistentes hasta en personas de la familia, por eso, la enfermedad o muerte de un miembro de la familia a quien se le atribuye la posesión de tal ente, es siempre considerada como obra de este y no por la disposición de quien lo regula en el mundo.

Antolín El Cibaeño, un amigo que conocí en La Maguana hace mucho tiempo recibió de María Francisca el regalo de dos gatos negros, para el cuidado de su almacén no hace muchos años, cuyos animales crecieron muy hermosos gracias al cuidado que se les dio, pero resulta que un día un campesino se aventura a pasar a un apartamento contiguo a la tienda del Señor Antolín y se encuentra que sobre la mesa está sentado uno de los gatos relamiéndose su pata, dando eso lugar a que el campesino saliera del lugar muerto de miedo para decirle a un compañero que le esperaba fuera, ! Compadre, me he salvado de casualidad, ese hombre tiene un pichón!

Se refería a un Bacá que tenía el Señor Antolín en su casa para que le prosperara el negocio, y ese hombre debe estar pensando que estuvo en lo cierto al ver que Don Antolín, al dejar el comercio, se dedicó a la ganadería con relativo éxito y que un año después se suicidó ahorcándose de un árbol.

BRUJAS

La leyenda de las brujas en la República Dominicana es una herencia de Europa, que aun conserva los ecos de las creencias medievales de viejo cuño. Nuestras brujas son seres de la noche, mujeres de aspecto envejecido y tétrico, de alma perversa. Como en la vieja tradición, las brujas vuelan en escobas, aunque aqui prefieren convertirse en aves de buen tamaño y revolotear sobre las casas, emitiendo graznidos espantosos.

Aseguran, que las brujas se quitan la piel antes de volar, que la ponen en remojo en una tinaja, y que luegon alzan el vuelo diciendo ¡Sin Dios ni Santa Maria! para acceder a las fuerzas mas oscuras. Cuenta la gente que cuando vuelan, emiten risas y cantos incomprensibles, cuando no resoplan al viento un claro fo-fo-fo, que utilizan también para ahuyentar a los que las descubren.

Dicen los campesinos que cuando las brujas no vuelan por las noches, descansan bajo las matas de platano de los conucos. Las brujas succionan la sangre de los niños, y la extraen directamente del ombligo o del dedo gordo del pie, a traves del peciolo hueco de una hoja de higuereta Ricinus comunis, o del de una hoja de lechoza, Papaya carica.

Se cree que las brujas no atacan a los hijos de sus compadres, ni a los mellizos o gemelos. En todas las comunidades rurales hay historias de brujas que fueron descubiertas en pleno vuelo. El proceso de atrapar a una bruja se conoce como "tumbar a una bruja", y los "tumbadores" son personas con cierto poder, que conocen las oraciones y los rituales especiales para este fin. Dicen que cuando se atrapa a una bruja hay que esperar el amanecer, pues cuando sale el sol el encantamiento se rompe y se puede descubrir la identidad de la maligna mujer. Aseguran que cuando llueve y hace sol, en algun lugar escondido se esta casando una bruja...

LA CIGUAPA

Las ciguapas son extrañas mujeres salvajes que habitan en las montanas y poseen poder mágico. Son de tez morena, de ojos negros y rasgados, de pelo suave y lustroso, tan largo que es la única vestimenta de su cuerpo a la intemperie. En algunas regiones los campesinos dicen que son diminutas y de cuerpo desproporcionado; otros que tienen las piernas largas y delgadas; algunos afirman que son velludas y unos pocos que están bellamente emplumadas.

Todos sostienen sin embargo que tienen el rostro hermoso y que son muy ariscas. Quizás las ciguapas mas que bellas y ariscas, sean tristes, pues tienen los pies al revés y dejan huellas contrarias al rumbo de su destino... Estas criaturas son esencialmente nocturnas o prefieren las zonas oscuras de los bosques; cuando salen lo hacen en busca de frutas, peces o aves con los cuales se alimentan.

Nunca se ha oído hablar a las ciguapas; afirman que emite aullidos e hipidos cuando corren por los campos, y cuando saltan o duermen entre las ramas de los árboles. Cuentan que las ciguapas tienen un corazón cazador, y que salen por las noches de las serranías en busca de algún caminante nocturno al que embruja , ama y luego mata. Al decir de las leyendas las ciguapas tienen malas costumbres; estas salen de sus moradas a robar manteca y carne cruda de las cocinas, aunque afirman que les gusta el maíz y otros granos que se siembran en los conucos.

En algunas regiones han visto a las ciguapas cabalgar por las madrugadas en los llanos de las montanas, y las han descubierto haciendo trenzas en las crines y las colas de los caballos. Se dice que una ciguapa se atrapa un día de luna creciente con un perro jíbaro y cinqueño. No obstante, se añade que es preferible dejarlas en paz, pues es tan grande el dolor que sienten en cautiverio, que al final mueren de pena. Alguna vez se escucho la leyenda de un ser de los bosques llamado ciguapo. Era este un gallo vuelto de espaldas, con el lomo emplumado y el pecho con senos de mujer. Cuentan que su grito se asemeja al llanto de un niño, y que esperan terribles infortunios a la persona que se atreve a matar a una de estas aves. Si usted ve a una ciguapa, nunca la mire a los ojos para que no le embruje con su poder...

EL COMEGENTE

Cuentan las crónicas dominicanas, que a finales del siglo XVIII, existió un sanguinario asesino a quien por la índole de sus crímenes, sospecharon antropófago y sobrenombraron el Comegente. Se describe este hombre como "negro, que parece indio; el pelo como los demás negros pero muy largo; de estatura menor que lo regular, bien proporcionado en todos sus miembros, y tiene de particular los pies demasiado pequeños".

Durante mucho tiempo, las atrocidades que cometía el Comegente aterrorizaron a la población, y se urdieron en torno a el las mas oscuras especulaciones. Se dijo que había ido a Haití, donde aprendió la hechicería; que podía estar en muchas partes a la vez; que recorría largos caminos en una sola noche valiéndose de medios sobrenaturales. La gente aseguraba que mataba a sus victimas con una especie de garrocha, y afirmaba que no se podía atrapar pues en cuanto sus pies tocaban un río o arroyuelo, desaparecía en el aire dejando un olor nauseabundo tras de si.

Lo cierto fue -de acuerdo a las crónicas- que el aborrecible asesino, tras muchas noches de búsqueda por las comarcas, finalmente se atrapo. Atribuyen la hazaña a un campesino conocido como "seno Antonio", quien el día de San Antonio, haciendo uso de un "bejuco de brujas" , ato al Comegente y lo trajo a la capital donde se condeno a muerte y se ejecuto sin que quedaran registrados históricamente los detalles criminológicos del proceso. En nuestros días, el Comegente es un ser legendario. Se afirma todavía que deambula por los caminos con su garrocha...

EL GALIPOTE

El Galipote ~ El Lugaru ~ El Zangano

La tradición mágica que cuenta del poder de hombres que pueden convertirse en animales, se materializa en nuestras leyendas en la figura del galipote. No obstante, también se llama galipote a aquel hombre que se convierte en objetos inanimados, como troncos de árboles y piedras, a aquel que transfiere su conciencia a un animal, y al que por poderes mágicos han convertido en un animal para diversos fines.

Según la creencia los galipotes son crueles y violentos, de una fuerza tremenda y de una inmunidad increíble a las armas. Otras leyendas aseguran que a estas criaturas solo les gusta hacer maldades a la gente, tales como impedir el paso a caminantes nocturnos, extraviarles el camino o espantarlos en las zonas oscuras. No pocos parajes del país son tenidos como lugares de galipotes, y cuando es menester atravesarlos el viajero se vale de conjuros y amuletos para ahuyentar a estos seres. El galipote que se convierte en perro se denomina lugaru. Este vocablo proviene del francés loup-garou, que designa al legendario hombre lobo o lobizón de la leyenda licantrópica universal.

Nuestro lugaru es una herencia de la tradición mágica europea con algunos elementos africanos, y como no hay lobos en el caribe, es el perro el que la encarna. Por otro lado, el galipote que camina dando zancadas de gran altura o vuela convertido en ave nocturna, se denomina zangano o zancu. Se cuenta que este ser succiona la sangre de los niños durante las noches y es vinculado a supuestas actividades sexuales con infantes. Dicen que también puede hacerse invisible. Los conocedores de estos seres, sostienen que solo son inmunes a la rama de un árbol llamado popularmente "palo de cruz", que tiene que ser cortada un Viernes Santo. Otros dicen que es menester utilizar un arma blanca que haya sido bendecida con agua y sal, o utilizando la magia atribuida al perro cinqueno.

LOS INDIOS DE LAS AGUAS

Los indios es el nombre mítico que se da a seres fabulosos que habitan en cuevas sumergidas de ríos y lagos, y en el interior de las cavernas de las montanas. Este mito según algunos historiadores, no es mas que el concepto desnaturalizado de nuestros aborígenes. Otros consideran que proviene de la leyenda indígena de un ídolo llamado Opiyelguobiran, "que se escapo y se fue a una laguna y nunca mas lo volvieron a ver", y que se ha ido transformando como elemento de retención taina en las tradiciones orales.

Lo que se afirma es que los indios son hermosos, las mujeres sobre todo, pues estas tienen la piel canela, unos ojos negros muy grandes, un cuerpo de formas perfectas y unos larguísimos cabellos negros. Para muchos son seres inofensivos y generosos; sabios de la ciencia medicinal de las yerbas y los minerales, y sobre todo poseedores de una magia antigua y poderosa.

Otros dicen que son peligrosos y temen bañarse en las aguas profundas y poco conocidas. En muchas regiones, las historias sobre los "Charcos de los indios" se cuentan para alejar a los niños que a escondidas se van a bañar al río. Les aseguran que en ocasiones estos seres se enfurecen, que desatan terribles embrujos que recaen incluso sobre el lugar, y que se los pueden llevar.

De las indias se dice que salen de las aguas en las noches de plenilunio a destrenzar sus largas cabelleras con peines de oro. Otras salen a buscar a los hombres que merodean por el lugar, y se los llevan hasta sus cavernas para no regresarlos jamás.

Los indios ocupan un lugar importante en el panteón de los dioses de la religiosidad popular. En la magia vuduista dominicana, los indios conforman la "División Indígena", y los brujos y adivinos los invocan ante los altares adornados con copas rebosadas de agua, y algunas replicas de cemies tainos. "Han visto a un santo indio de cuatro patas, salir de su caverna todas las noches a bañarse en el río" -dicen en algunos campos.

LA JUPIA

Las opias eran para los indios las animas de los hombres muertos; una
especie de espíritus femeninos del aire que hacían aparición incorporal
durante las noches. Junto a esta entidad, aparece en la leyenda indígena
el operito, fantasma nocturno con forma humana, que era conocido porque al
no ser engendro natural de útero humano carecía de ombligo. Hoy la
leyenda indígena es recordada por los campesinos en la aparición de la
Jupia
, mujer fantasmal que ronda por los montes oscuros en las noches
silenciosas y profundas de los campos...


Fuente:
Diccionario de Mitos y Leyendas - Equipo NAyA
http://www.cuco.com.ar/

miércoles, 21 de noviembre de 2007

UN SAUCISSON DE 30 CM

C'est une vielle fille, grenouille de bénitier, qui va se confesser. Mais comme elle est sourde comme un pot, elle pense que tout le monde est pareil et elle hurle dans le confessionnal :
- MON PERE, J'AI SUCOMBE AU DESIR DU SEXE ET JE ME SUIS ENFILE UN SAUCISSON DE 30 CM.
Ça résonne dans toute l?église et le curé est bien embêté, il lui fait signe de modérer sa voix
- Parlez bas, ma fille, parlez bas?.
- OUI MON PERE, PAR LE BAS !

(Foufou de Bassan / 06/02/07 - 14:32)

Une jeune fille entre dans le confessional

Une jeune fille entre dans le confessionnal
- Voilà mon père, je suis fiancée et je me suis toujours promise de rester pure jusqu'au mariage. Mais hier soir j'ai passé la soirée avec mon fiancé, et je ne sais pas ce qu'il s'est passé, nous avons craqué et nous avons fait l'amour.
- C'est un grave pêché ma fille d'avoir des relations sexuelles hors mariage, pour votre pénitence vous direz cinq "notre père" et cinq "je vous salue Marie"
La fille quitte le confessionnal et va s'agenouiller dans l'église pour accomplir sa pénitence.
Le curé poursuit ses confessions et quand il a terminé il constate que la fille est toujours agenouillée en train de prier. Il s'approche d'elle :
- C'est bien ma fille, votre dévotion va plaire à Dieu.
- Oui mon père, j'ai dit trente "notre père" et trente "je vous salue Marie".
- C'est bien mais je ne vous avais demandé de n'en dire que cinq de chaque.
- Oui mais j'anticipe la nuit prochaine.

(Foufou de Bassan / 28/02/07 - 18:46 )

London

Si vas a Londres, no te olvides de hacerte the very typical photo, con los "bobi" y el Big Ben.

sexe du monde

Funny toons

In a perfect world

Toy gatos

Dedicado a Susi y Meli

Curious photos

Funny pictures

funny images

martes, 20 de noviembre de 2007

¡ VUELVEN LOS EXTRATERRESTRES !


y ¡¡con esta a-cogida no se van nunca!!

Chiquito pero matón

¿Por qué no te callas?


www.Tu.tv

Efectos colaterales de la viagra



Gracias Elo por la contribución

Nota: es mejor descargar en el PC local la presentación para disfrutar al 100% de la animación.

EL PATONÓMETRO (medir la masculinidad de tu pareja)

El presente patonómetro tiene por objeto evaluar el nivel de testosterona de los hombres, para determinar su ubicación en la escala de macho a pato. Si antes de empezar a leer este patonómetro, UD. al menos se sonríe o contiene la risa, está por el camino a convertirse en PATO. Escoja las alternativas con absoluta franqueza :

1.- REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

Una botella de ron o whisky ..................MACHO
Una camisa, medias o pañuelos .............MEDIO MACHO
Un disco, dulces o bombones ...............MEDIO PATO
Perfumes, corta uñas, talcos ............BIEN PATO

2.-USO DE CREMAS O BRONCEADORES

No usa .....................................................MACHARRÁN
Sólo Sun-Tan Lotion en la playa ...........................AMANERADO
Protector y Sun-Tan Lotion en todo el verano .......MEDIO PATO
Humectante, limpiador, hidratante ..........SUPER PATO

3.- TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.....MACHO
Su perro vive adentro y come alimento especial .........DELICADO
En vez de perro, tiene gato y lo acaricia ...............PATO
Lo lleva quincenalmente a que lo bañen ......................UNA DAMA

4.- TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

Solo tiene yerba en su jardín ...................................RAMBO
Siembra flores pero no las riega regularmente ..........MACHO INSEGURO
Cuida muchas plantas, flores y arbolitos ...................LOCA DE CLOSET
Poda y conversa con plantas y flores de su jardín......PATO FULL

5.- USO DEL ESPEJO

No lo usa..............................................................VIKINGO
Usa el del baño, solo para peinarse cada mañana .........COQUETO
Se acaricia la piel, los ojos y observa sus músculos.......BUJARRÓN
Además se mira los glúteos .................................LOQUITA FURIOSA
Se prueba pelucas, vestidos, brasieres y pantis ...............TRAVESTI

6.- PEINADO

No se peina ..........................................POPEYE
Solo en la mañana, antes de salir..........................HOMBRECITO
Dos o tres veces al día .......................................METRO-SEXUAL
Se peina repetidamente y ensaya cambios de look......LOCA FULL
Peina y aconseja a otros.............................................MARIPOSA

7.- LIMPIEZA DOMICILIARIA

Solo barre si tropieza con cosas en el piso .......TIGUERASO
También si vé mugre en los rincones........ROMÁNTICO
Limpia con agua y detergente .................MEDIO MACHO
Usa agua, detergente y aromáticos .......MEDIO PATO
Encera o pasa aspiradora .......................MARIPOSÓN

8.- DEPORTES Y BAILES PREFERIDOS

Baseball, Boxeo, Automovilismo ...................CABALLOTE
Tennis, Golf, Voleyball ...............................CORDERITO
Aeróbicos, Ballet, Sevillanas .............................LOQUITA FULL
Lo mismo, pero con shorts de licra ...............SUPER LOCA

9.- COMIDAS PREFERIDAS

Ceviche, Lechón, Comidas Picantes ............TARZÁN
Pollito con papas y ensaladas .......................SENSIBLE
Consomés y Carnecitas al vapor ...............MARIQUITA
Soya, Pan Integral y Yogurt Light................PATO FULL

10.- BEBIDAS PREFERIDAS

Ginebra, ron, cerveza o whisky ......................MACHO
Vermouth o Coca Cola con Limón .......................AFEMINADO
Perrier con Limón ...........................................LIBÉLULA
Juguitos de China y/o Cocteles dulcecitos ...............MARIPOSÓN
Batidas de Vainilla o de Fresas.............................MAMA BICHO

11.- ASEO PERSONAL

Se enchumba en la ducha 5 minutos sólo con jabón ...................CAIMÁN
Además usa shampoo.................MACHO DUDOSO
10 minutos en la bañera,shampoo y acondicionador ..BASTANTE PATO
Espuma o rehidratantes en la bañera..............................BIEN PATO

12.- CONSUMO DE CERVEZA

Friíta y en grandes cantidades .............CABALLO
Sólo una para disipar el calor...............MARIPOSA TACKY
Con hielito y limón ......................LOCA VIEJA
Cerveza Light sin alcohol ......................PATO, PATO, PATO

¡¡Gracias Eloisa por hacerme llegar esta vaina!!

domingo, 18 de noviembre de 2007

JA, JA, JA...


No se Puede Fumar

El joven entra en la tienda y compra una caja de habanos. Inmediatamente trata de encender uno, pero el tendero le advierte que dentro de la tienda no se puede fumar. El cliente replica:
-¡Pero cómo! ¿Usted vende habanos y no permite fumar aquí?
A lo que el tendero responde con toda lógica:
- No tiene nada que ver. También vendo condones.



Exceso de Fe : En una terrible inundación

hay un hombre que cree profundamente que Dios lo salvará. Se le acercan vecinos en botes que van en huída y lo invitan a subir, pero él les ruega que huyan porque a él Dios lo salvará. Cuatro botes se le acercaron para ayudarlo, y él insistía en que no. Desafortunadamente, una ola se lo lleva y lo ahoga, muere, sube al Cielo y al ver a Dios, le dice:

- Me abandonaste, Señor.

Se escucha entonces la voz del Todopoderoso:

- ¿Cómo que te abandoné? Te envié cuatro botes y no quisiste tomar ninguno.

En EcoCibao nos preocupa el medio ambiente

¡ Es que ya nos jodimos la mitad !

Suicidio Indoloro

Ramón entra a la casa de su amigo José, y lo encuentra colgado del techo con una soga alrededor de la cintura.

- ¿Qué estás haciendo, José?
- Me quiero suicidar, Ramón, te ruego que no intervengas.
- Pero, hombre, cuando uno se va a ahorcar se coloca la soga en el cuello.
- Ya lo sé, viejo, pero es que cuando me la pongo en el cuello me falta el aire.

"Amazzare il tempo...."


Invito a non rimandare l´eesecuzione di un lavoro, a non perdere l´occasione propizia... il tempo è prezioso... portare al settimo cielo nell Cibao ( Republica Dominicana)

Frases para sonreir....

  1. La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
  2. Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.
  3. Si buscas una mano dispuesta a ayudarte la encontrarás al final de tu brazo.
  4. El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones.
  5. Si la vida te da limones, pide sal y tequila...
  6. Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
  7. Tener la conciencia limpia es signo de mala memoria.
  8. El que es capaz de sonreir cuando todo le está saliendo mal, es porque ya tiene pensado a quien echarle la culpa.
  9. El que se rie último, es porque piensa más lento.
  10. El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus alumnos.
  11. Si no puedes convencerlos, confúndelos.
  12. El amor eterno dura tres meses.
  13. Hay un mundo mejor...¡pero es carísimo!
  14. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias.
  15. Si la montaña viene hacia ti ... corre pendejo....!! Es un derrumbe!!
  16. La psiquiatria / psicologia es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
  17. Y finalmente: No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
  18. El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz

Dominicanos en el Cielo

El arcángel Gabriel va a ver al Señor y le dice:

--"Señor, tengo que hablar algo muy serio contigo...
--Hay Dominicanos aquí que están causando muchos problemas...
--A ver, empiézame a contar-- dice el Señor.
--Mira, se subieron en la reja de la entrada y se están meciendo sobre ella como si fuera un columpio; mi trompeta ha desaparecido misteriosamente, aunque a cada rato la oigo sonar en la lejanía con un ritmo pegajoso, pero demasiado alborotado.

Además, tienen las túnicas salpicadas de arroz con habichuela y café con leche; han subido a sus perros en las carrozas celestiales y los alimentan con un salami que lo que menos tiene es salami; se han quitado las aureolas y andan con gorras de peloteros o sombreros de pajilla.

No quieren barrer las escaleras del cielo y se ponen a bailar con las escobas; el suelo de la cocina está lleno de semillas de chinas, salpicaduras de fritos y cascaras de mangos.

Y, como si fuera poco, están organizando peleas de gallos en las nubes y andan volando por ahí con una sola ala y diciendo: "¡Me la comí, tigre, si muevo un ala rápidamente vuelo como un colibrí, vaya men, soy un caballo!

Ah, y los que puse a cantar en el coro se la pasan gritando "¡Pero con coco...!" y repiten un estribillo raro: "¡Alegria, eh-eh, alegria!..."

Tras oír pacientemente al arcangel, el Señor contestó:

"Los Dominicanos son Dominicanos, Gabriel, y eso no se puede cambiar. El cielo es el hogar de todos mis hijos con sus defectos y virtudes. Pero si quieres enterarte de lo que son problemas graves, llama al diablo y verás una realidad muy distinta.

Gabriel va hasta el teléfono y llama al diablo...

--"Alo, Lucifer speaking...-- contesta Satanás.
--Hola Luc, soy yo Gaby, el del Cielo, es que quería...

--Coooño!, 'pérate un minuto, man -- interrumpe el diablo y tira el teléfono. Al cabo de unos segundos regresa. --Bueno, aquí estoy de nuevo, ¿qué puedo hacer por ti?

--¿Estás teniendo algún problema con los Dominicanos que recibiste en el infierno?-- indaga Gabriel.
--Anda p'al carajo...espérate un minuto, ahora mismo te contesto, pero tengo que chequear algo-- dice Satanás y sale corriendo.

--Perdona la demora, Gaby. ¿Qué fue lo que me preguntaste?-- pregunta el diablo cinco minutos después.
--Que si estás teniendo problemas con los Dominicanos que llegaron al infierno?-- repite Gabriel.
--Pero, ¡¿Cómo e' la vaina, macho?!-- grita el diablo exasperado--. Esperate, enseguida estoy contigo... -- Satanás suelta el teléfono y regresa a los 15 minutos, jadeando; y dice:

--Oye Gaby, hablamos despues, viejo. Imagínate que unos cabrones Dominicanos han apagado el fuego del infierno y están tratando de robarse la luz para instalar un aire acondicionado! Me saludas al Lider...

Gracias a Eloisa que me lo hizo llegar

sábado, 17 de noviembre de 2007

COMO DETECTAR SI ERES GAY Y TODAVÍA NO LO SABES

1 - Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que decir.

2 - Comer polos y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las cigalas, los percebes, las cabezas de las gambas y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3 - Conjuntarse los gemelos con la corbata o los zapatos con el cinturón...de mariconazos!!!!!! los hombres cogemos la ropa del armario sin mirarla, sin más. La corbata es una excepción y se puede conjuntar, pero sólo por representar un signo fálico.


4 - Tener gato. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón, tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijaros que a un perro se le llama con dignidad Masculina: 'Sandocan, cabrón, ven aquí' pero a un gato: 'Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss ven bonito'. Ridículo.


5 - No ir de caza porque no hay sitio para cagar. Un hombre caga donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado avistar un jabalí con los calzoncillos bajados no sabe que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.


6 - Preocuparse de aparcar bien el coche, para que no te den un golpe o no se lo lleve la grúa: vaya mariconada!!!! Los hombres dejamos el coche lo más cerca del bar o restaurante o donde nos sale de los cojones. Si te ponen muchas multas es que eres un gilipollas y ya está. Aparcar bien el coche es equivalente a merendar con las amigas...

7 - Mirar el buzón todos los días. De maricas. Un hombre llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tras de tomar copas con los amigos cansado, sudado y medio borracho, así que os parece que es la primera cosa que hace, ¡Mirar el correo! Por el amor de Dios, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, habéis visto las llaves de los buzones, lo pequeñas que son. Vamos que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados


8 - Pedir descafeinados, café con leche desnatada o similares. Maricón el ultimo. A ver, un café es un café. Es fuerte, intenso, aromático, es masculino. Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas, Donde se ha visto: 'oye chaval, me tiras la cafeína del café?' Mariconazo


9 - Dejar que una mujer nos reviente los granos. Es totalmente de maricas. Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una maquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al medico y se bañan por que si no las mujeres no se acuestan con ellos


10 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles. Un hombre solo conoce, como mucho, la tarta Santiago, el Tiramisu, el Roscón de Reyes y la tarta de manzana. Lo suficiente para poder desayunar en el bar y tomar postre a la hora de comer. Donde se ha visto que un hombre como Dios manda entre en una pastelería y diga: Disculpe me podría poner dos Garibaldis, una Pirámide y un Iclaire? Vamos, con 20 equipos en primera división y 24 jugadores en cada equipo, ¿a quien le queda sitio en la memoria para recordar los nombres de los pasteles?


11 - Pescar con caña. Para sarasas .Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes todos completamente borrachos para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada 'Las tetas de Judas'.Y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con la cañilla, el tupper con la tortilla de patatas y la cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo. Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuantos van a volver.


12 - Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría así a su perro. La comida para perro la han inventando las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo, o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados, ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.


13 - Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a. Para que gastarse los euros en libros cuando se puede ir a una feria agrícola y traerse una oveja a casa? Una feria de hombres es levantarse aun resacoso a las siete y media de la mañana, calzarse unas sandalias e irse para la feria de la cebolla de Villa Arriba, a la del tractor de Navas o a la recauchutados de Barbate. Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos.


14 - Conducir con las dos manos. ¡Gay! Si los cowboys consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano, por que un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxon, para el resto, la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el móvil, agarrar la cerveza ,y sobretodo, para meter mano a la chavala que va al lado.


15 - Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súper. De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho es una maquina autosuficiente en salud y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos,...etc en el súper para ver el estado. Maricas.

16. Acordarse de los cumpleaños de tus amigos no es por sí solo una señal..., pero llamar para felicitarles... Vigila la retaguardia con los amigos que te felicitan por tu cumpleaños. Entre hombres de verdad es lo más parecido a tirar un tejo.


Si habéis puesto esa sonrisita afeminada que os caracteriza al final de cada frasecilla es que sois unos maricas de pata negra. A los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay. Nada mas que decir.

Gracias Isabel por la colaboración

Why Argue With Someone Who's Always Right?

Encyclopedia for Sale

Like We Said... This War is about Chemical Weapons...

Operation Iraqi Oil

Never Complain About Your Job Again...

YOUR Job is Bad?

What Every Handicapped Parking Sign Needs...

Handicapped Parking

If One Look Could Kill...

If Looks Could Kill

And We Wonder Why Aliens Don't Visit Us...


Alien Brooklyn Landing

¿Du llu espic ingliss?

Esto es la carta que escribió una señora al programa de Luis del Olmo para que la leyeran en directo:

"Desde que las insignias se llaman pins, los maricones gays, las comidas frí­as lunchs, y los repartos de cine castings, este paí­s no es el mismo: ahora es mucho, muchí­simo más moderno.

Antaño los niños leí­an tebeos en vez de comics, los estudiantes pegaban posters creyendo que eran carteles, los empresarios hací­an negocios en vez de business, y los obreros, tan ordinarios ellos, sacaban la fiambrera al mediodí­a en vez del tupper-ware.

Yo, en el colegio, hice aerobic muchas veces, pero, tonta de mi­, creí­a que hacía gimnasia. Nadie es realmente moderno si no dice cada dí­a cien palabras en inglés. Las cosas, en otro idioma, nos suenan mucho mejor. Evidentemente, no es lo mismo decir bacon que panceta, aunque tengan la misma grasa, ni vestí­bulo que hall, ni inconveniente que handicap...


Desde ese punto de vista, los españoles somos moderní­simos. Ya no decimos bizcocho, sino plum-cake, ni tenemos sentimientos, sino fellings.

Sacamos tickets, compramos compacs, comemos sandwiches, vamos al pub, practicamos el rappel y el raffting , en lugar de acampar hacemos camping y, cuando vienen los frí­os, nos limpiamos los mocos con kleenex.

Esos cambios de lenguaje han influido en nuestras costumbres y han mejorado mucho nuestro aspecto. Las mujeres no usan medias, sino panties y los hombres no utilizan calzoncillos, sino slips, y después de afeitarse se echan after shave, que deja la cara mucho más fresca que el tónico.

El español moderno ya no corre, porque correr es de cobardes, pero hace footing; no estudia, pero hace masters y nunca consigue aparcar pero siempre encuentra un parking.

El mercado ahora es el marketing; el autoservicio, el self-service; el escalafón, el ranking y el representante, el manager. Los importantes son vips, los auriculares walkman, los puestos de venta stands, los ejecutivos yuppies; las niñeras baby-sitters, y hasta nannies, cuando el hablante moderno es, además, un pijo irredento.

En la oficina, el jefe esta siempre en meetings o brain storms, casi siempre con la public-relations, mientras la assistant enví­a mailings y organiza trainings; luego se irá al gimnasio a hacer gim-jazz, y se encontrará con todas las de la jet, que vienen de hacerse liftings, y con alguna top-model amante del yoghurt light y el body-fitness.

El arcaico aperitivo ha dado paso a los cocktails, donde se jartan a bitter y a roast-beef que, aunque parezca lo mismo, engorda mucho menos que la carne.

Ustedes, sin ir más lejos trabajan en un magazine, no en un programa. En la tele, cuando el presentador dice varias veces la palabra O.K. y baila como un trompo por el escenario la cosa se llama show, bien distinto, como saben ustedes, del anticuado espectáculo; si el show es heavy es que contiene carnaza y si es reality parece el difunto diario El Caso, pero en moderno.

Entre medias, por supuesto, ya no ponen anuncios, sino spots que, aparte de ser mejores, te permiten hacer zapping.

Estas cosas enriquecen mucho.

Para ser ricos del todo, y quitarnos el complejo tercermundista que tuvimos en otros tiempos, solo nos queda decir con acento americano la única palabra que el español ha exportado al mundo: la palabra "SIESTA."

Espero que os haya gustado... yo antes de leerlo no sabí­a si tení­a stress o es que estaba hasta los cojones."

Mira esta música

Pulsa en este enlace para disfrutar de la música de Marcos Bárcenas

Una web de pintura

Pulsa aqui
para disfrutarla

viernes, 16 de noviembre de 2007

La vie de Patachon

Qui est Patachon?


Il est mal dessiné.

Existe-t-il vraiment?

Patachon meurt de rire à la fin.

La vie de Patachon, c'est ma vie.

Et vous, comment allez-vous?

Je suis Patachon donc je pense.

Patachon dit tout tout tout sur trois fois rien.

C'est fait!

Patachon : ce n'est qu'un bon moment à passer...

Patachon soigne le mal par le rire.

Et il est peintre. (Sauf le dimanche).

Patachon se prend pour un autre.

Il se crée